Ce mois-ci, sur le champ opératoire, nous avons une lectrice sans amis (tant pis pour elle !) et une fille dont la langue verte lui cause bien des soucis.
Heureusement le Docteur BritBrit, plus indispensable que jamais, prodigue ses bons conseils. Mais que ferait-on sans elle ?
Cher docteur BritBrit, bonjour !Cela fait quelques jours que je traîne mes yeux par ici et je me suis dit d’un coup d’un seul : « Tiens cette BritBrit, elle a l’air cool. Tu devrais en faire ton amie ».
Alors voilà, je me présente en toute simplicité. Je m’appelle Sophia, j’ai 23 ans et surtout tout plein d’amitié à partager. Je suis ultra méga sympa, j’adore faire des ballades le long du périphérique nantais, aller au cinéma. J’aime aussi la musique.
Tiens, ce soir j’ai regardé les 25 ans du Top 50 et franchement cela m’a bien fait plaisir de revoirLarusso (qu’est-ce qu’elle est belle, tu ne trouves pas ?) et Jean-Luc Lahaye et ses grands yeux noirs, ça me rend toute chose de le revoir. Limite j’ai les poils du bras et des mollets qui se dressent.
J’aimerais beaucoup faire votre connaissance, aller boire un Coca au Mac Do et pourquoi pas faire des virées karaoké ensemble. Pouvez-vous également me dire si vous aimez collectionner les figurines de schtroumpfs. Perso, j’ai six schtroumpfs coquets mais pas un seul bébé stroumpf. On pourrait peut-être faire des échanges ? Cela serait carrément l’éclate.
En espérant avoir retenu votre attention, j’espère pouvoir mettre un peu de joie dans mon cœur en vous comptant parmi mes meilleurs amis ; vous seriez la première !
Bisous-lol,
Sophia pour vous tout spécialement
Chère Sophia pour vous tout spécialement (c’est vraiment ton nom ?),Juste une question : tu nous as pris pour une succursale de SOS amitié ou d’un truc dans le genre ? Trouves-tu sincèrement que j’ai une tête à vouloir des amis alors que je me suffis très bien à moi-même ?
Cependant, je profite de ton mail pour suggérer à nos excellents lecteurs quelques astuces pour se trouver des amis sans ennuyer les honnêtes gens avec des sornettes comme les collections de Schtroumpfs ou d’œil de Jean-Luc Lahaye proche de celui d’un teckel en céramique.
N’oubliez jamais les règles de base :
1. On se montre toujours sous son meilleur jour et pas celui où on a un herpès lapial,
2. On s’intéresse réellement à la personne et pas au fait qu’elle ait un appart à Saint Barth qui ferait bien votre affaire. Rien ne vous interdit cependant de bien choisir vos amis.
3. On ne se plaint jamais et surtout pas de ses problèmes de mycoses palmaires,
4. On écoute attentivement l’autre même s’il est con comme ses pieds. Après tout, les cons aussi ont le droit à avoir des amis.
5. On rallie ses nouveaux amis toujours à son point de vue en les engageant à toujours répondre « Oui » à vos questions. On proscrira donc les questions telles « Tu aimes les cartes postales de chatons ? », « Tu veux écouter ma compil’ des meilleurs tubes de Désireless ? », « Tu trouves pas que le vomi peut aussi avoir une bonne odeur ?", « Ca te dit un exta ? ».
6. Enfin, situation délicate, si vous devez critiquer ses amis, associez-y toujours un compliment. Exemple : "T’as vraiment les mêmes cheveux magnifiques cheveux que B-H L.! Sinon, tu ne sens pas un peu des pieds ?"
Si vraiment, vous êtes un cas désespéré – Sophia, lis attentivement ce qui suit, cela te concerne plus que jamais -, je ne saurais que trop vous conseiller de vous rendre dans un de ces endroits où se rassemblent des personnes suffisamment au bord du gouffre pour donner tout signe d’affection au moindre clampin de passage. Je crois savoir que le Fan-Club de Mylène Farmer est un vivier intéressant.
Forte de ces excellentes recommandations, je te souhaite, ma Chère Sophia, de trouver rapidement un ami avec qui partager de bons moments. Et si vraiment tu n’y arrives pas, sache qu’en ces temps de crise, l’argent fait toujours son petit effet.
Bisous,
Amicalement,
Bon courage,
BritBrit Chérie
Professeur-chercheur sur la fécondation de l’entente amicale
entre les kangourous et les cachalots
Cher Docteur BritBrit,C’est dans un état d’extrême urgence que je t’écris aujourd’hui. J’en ai parlé à ma grand-mère et à sa coloc’ de maison de retraite qui souffre de rhumatisme de l’arête nasale, mais elles n’ont su trouver une explication à ce qui m’arrive. Je suis persuadée que grâce à ton grand savoir et à l’étendue de ta sagesse, tu sauras poser un diagnostic qui me sauvera de l’obscurantisme.
Depuis mon premier soutien-gorge 80A, je me pâme devant les belles filles minces à maigres en y ajoutant des commentaires forts à propose comme “ouais, elles sont trop bien ».
Mais il y a une semaine, suite à la parution dans le magazine Glamour US d’une photo où l’on voit sept magnifiques plantureuses jeunes starlettes poser dénudées, j’ai de drôle de sensations dans mon corps. Cette chair voluptueuse fait comme palpiter l’image et je me mets d’un coup à la lécher devant mon caniche médusé. C’est normal ? Est-ce que je risque d’avoir un saturnisme à cause de l’encre d’impression ?
Faut vraiment que tu m’aides parce que là, j’ai déjà à moitié effacé à coup de langue le corps de trois des « over size women » et du coup elle a viré au vert caca d’oie.
Avec mes plus profonds respects,
Dilettante
Chère Dilettante,Bonne nouvelle : contrairement à ce que l’on pourrait croire, la couleur verte caca d’oie représente l’amour inconditionnel et non le résultat d’une incommodité gastrique. Je crois avoir lu ça dans le spécial « Moquette : et pourquoi pas le caca d’oie ? » de Saint-Maclou.
Autre lueur d’espoir : tu n’es pas la seule à avoir dans l’intimité des actes que l’on pourrait qualifier de loufoques. Rappelle-toi ces images datant de la fin des années 80 où Lova Moor se roulait nue dans la rosée du matin… Aujourd’hui, il paraît qu’elle s’adonne aux roulades dans le botox et l’acide botulique.
Cela dit, sans vouloir dévoiler entièrement l’intimité des membres de ma famille, voici quelques exemples qui devraient te rassurer sur ton comportement.
- Ma mère déteste Evelyne Dhéliat et balance du petit-suisse sur sa télé dès qu’elle l’aperçoit. Elle lui rappellerait une ex de mon père,
- Mon cousin Antoine aime bien se couper l’ongle du gros orteil et s’en servir ensuite de cure-dents,
- Ma tante Geneviève demande à tous ses amants de lui mordiller la rotule pour atteindre l’orgasme cosmique intersidéral. Faut dire qu’elle est fan d’Alain Manoukian.
- Oncle George rentre en Moonwalk chez elle dès qu’elle atteint les 2 g d’alcool dans le sang, ce qui lui arrive plus d’une fois dans le mois (la journée ?).
- Ma sœur s’asperge d’eau de Lourdes tous les matins . Pour faire chic, elle a mis l’eau précieuse dans un flacon d’huile Puget.
Moi-même, et contre toute attente, il m’arrive de lire du Marc Lévy et parfois même d’y prendre du plaisir. J’ai également toute la collection des « Acrro du Shoppping ». Je sais, c’est pas joli-joli, surtout quand on brigue un poste à la rubrique « Culture , tout est nul» de Libération.
Tout cela pour te prouver que tu n’as aucune inquiétude à avoir quant à ta décadence. La seule vraie inquiétude que je vois à courts termes est le dégottage d’un partenaire amoureux avec une langue caca d’oie. Soit tu tombes sur un fétichiste (il y a des malades partout !) soit tu développes une technique de fourrage de la langue direct sans préavis dans la bouche de ton nouvel « ami » . SI tu as besoin, je me tiens à ta disposition pour te donner quelques conseils ; j’ai expérimenté.
Léchouillement vôtre,
BritBritChérie
Experte en Saturnin le Canard,
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