"Au petit matin, dans les rues encore embrumées de Frisco, Hollywwood, Berdoo et Oakland, des motards sauvages bardés de chaïnes, jeans graisseux et lunettes noires, s'éjectent des plumards et des snacks de nuit et déboulent des garages moites pour foncer sur la péninsule de Montery. Le noyau dur et pur, l'élite des enragés, c'était les Hell's Hangels...., la plus redoutable horde motorisée de toute l'histoire de la chrétienté."
Pour comprendre accepter ce qui va suivre, il faut partir de mon postulat de départ qui est :
j'ai passé 5 ans de ma vie avec un macho champion du monde toutes catégories.
J'ai bien voulu le vivre. Personne ne m'a forcé. C'était comme ça, chacun sa croix ma caille.
Une envie d' explorer la 4ème dimension sans doute....
Cette précision faite, j'y vais pour les 5 7 preuves de machisme quotidien de votre (ex)conjoint (qui peut parfois se confondre avec de la goujaterie niveau-5) :
- p'tain Béa, t'as rien préparé ?
- ça t'embête pas si j'en fume une en même temps.....ah ben non t'arrête pas !!
- non désolé tu conduis pas la moto devant mes potes
(non désolé je monte pas derrière, chuis pas une gonzesse)
- le sel !?? tu sais pas où est le sel par hasard ? (dans ton cul)
- Béa y a TON fils qui pleure...
- sans déc' t'es bien une meuf, NON je te prête pas ma voiture, lâche ce volant !!
- je suis pas un enculé....moi !! (quoi que...mais chut j'ai promis de me taire à tout jamais)
- (soirée biker- danseuse seins nus sur le comptoir) je t'explique, toi tu vas avec les femmes là-bas, tu papotes tu papotes et moi je discute sérieux avec mes potes. Non tu restes pas avec nous...pourquoi ? parce que c'est comme ça, allez sois mignonne, va....(manipulation)
- ah ah ah tu veux que je mette la machine à laver en route ? Ah ah ah mais qu'est-ce que t'es drôle ma chérie.
Allez j'arrête, vous allez penser que je suis totalement maso.
La vérité c'est que j'ai "supporté" tout ce folklore - je m'en fous, je vais pas me battre pour savoir qui fait la vaisselle ou la poussière-tant pis on va prendre une femme de ménage et le problème sera réglé et puis je l'aime et j'adoOre faire la cuisine - tant que j'y ai trouvé mon compte de confort, de sécurité, d'exotisme, d'érotisme, d'overdose de testostérone, de gros bras tatoués et de belles américaines qui font VRaoUmmm!!! (fort potentiel érotique la moto qui fait VraOuuumm, j'avais qu'à regarder en douce les yeux qui brillaient et les doigts qui se tortillaient de mes copines à l'arrivée de la horde sauvage, les mêmes qui me demandaient le matin même ce que je pouvais bien foutre avec un mec pareil, les mystères de la femme...)
Bref, tant que j'ai trouvé ça drôle et excitant.
Et puis un matin (dis-donc), j'ai bien senti qu'"on" ne jouait plus, "qu'on" ne changerait pas et qu'"on" me montrait du doigt et très précisément ce qu'"on" considérait comme ma place....de femme.
Alors j'ai moins ri, alors j'ai râlé, alors j'ai imposé mes choix, alors j'ai fait ce que j'ai voulu, alors notre amour relation est partie en quenouille....
"Tu n'es pas la femme qu'il me faut, tu ouvres trop ta gueule !"
Ben ouais mon pote, t'as pas tort.
J'ai beaucoup pleuré, j'ai pensé qu'en forçant un peu j'arriverais à rentrer dans ses cases à lui.
Je n'y suis pas arrivée, y avait toujours un truc qui débordait du cadre.
Et puis j'ai plus fermé ma gueule.
Faut pas déconner non plus.
....
Et quand je le croise, parfois et par hasard, je me dis que j'ai bien fait de lâcher l'affaire, ce mec c'était juste une illusion, un Canada Dry qui avait le goût et l'odeur de.... mais de toutes petites épaules.
Parce que tu sais ce qui est important chez un macho un homme?
La largeur de ses épaules....et la grandeur de ses mains.
Enfin pour moi.
Je vous embrasse fort,
Joyeux Noël et bonnes fêtes de Paques !!!
Demain je m'attaque au tag de mon ami de Tes reins et Terroirs.
Avec un grand plaisir....
ZUt, j'ai oublié de refiler le bébé à mon tour, voyons voir.....
Didier GOUx ? vous ne répondez jamais aux tags c'est ça ?
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