La fashionista pacifiste…

Si je n’étais pas au charbon au travail samedi dernier… je serai de toute manière restée sous ma couette !

Je vous avoue que faire la queue avec des centaines de chicks complètement survoltées par une mini-collection d’un créateur certes mythique… très peu pour moi ! Surtout pour des chaussures bien trop vertigineuses qu’on ne peut porter que pour la photo et dire "Oh my God ! Elles sont miennes…Ahhhhhhhhhh", car marcher ou pire, danser, relèvera de toute manière plus du défit que du plaisir !

Si on était aux Etats-Unis, il faudrait une assurance béton au groupe H&M pour palier aux plaintes des-dites clientes aux futures rotules esquintées, pour ne pas avoir prévenu en écrivant sur les boîtes : "Porter du Jimmy Choo nuit à vos articulations et peut provoquer des chutes !". Ben ouais, c’est pas très qualitatif quand même comme complément d’information… Vous imaginez écrit sur la boîte de votre Saint Graal : "Jimmy Choo tue" ? Peut-être un nouveau sujet de documentaire pour Michael Moore, tiens… faut que j’appelle son agent !

Alors là je vous arrête tout de suite, je ne suis pas jalouse… (je vous vois venir !). Non, j’essaye de comprendre et suis même plutôt admirative…

Et puis vous comprenez, moi j’aime l’ambiance des petits magasins aux heures creuses, qui nous offrent le temps de regarder les articles dans les rayons en se posant 1.000 questions, ou devant les quelques miroirs pour se tourner dans tous les sens, sans que l’on se fasse pousser par la première greluche qui confond "mode & plaisir" avec "sport de combat"…yihaaaaaaaaaaa!

De toute manière, je ne sais pas me battre dans la jungle féminine… j’aurai fini par donner ma paire de chaussures à la première d’entre vous qui aurait dégainé ses yeux de Bambi (le vrai!) même après 3 heures d’attente.

Mais qu’est-ce-qui cloche chez vous, les filles ?

Le clan des fashioniste pacifistes attend avec impatience vos témoignages “Ma vie avec Jimmy Choo”. On compte sur vous…