Les trottoirs se couvrent de cabanes aux relents de tartiflette, que le pittoresque dédouane du pathétique de la marchandise, assaillis d’heureux consommateurs venus se fournir en bougies pères noël et jolis coussins brodés, sur fond d’ “il est né le divin enfant”.
Et n’imaginez pas échapper à cette ambiance délétère en vous claquemurant dans votre confortable chez-vous vierge de tout sapin et autres fantaisies neigeuses. N’allez pas malheureux allumer la télé pour vous distraire, la fête de la consommation a commencé, publicités pour barbie trader ou dora la tentatrice, spiderman le pot de glue ou les lapins crétins, la machine à remonter le temps en faisant soi-même son pain ou son fromage – youpi – pour bobonne, les joujoux technos pour ces messieurs.
Chaque ouverture de boîte mail se solde par un éboulement de publicités diverses et avariées, vous incitant à une débauche d’achats, qui vous laisseront fort dépourvus en étant livrés trop tard. Sans oublier les horoscopes 2010, fleurissant sur tous les sites de fifilles comme autant de mauvais présages.
Extrait du mien : « Faux amis et faux-semblants sont dans le bagage à mains de 2010 alors faites-les vite glisser dans la soute à bagages… Vous vivrez peut-être des temps laborieux où Neptune s’acharnera souvent à compliquer les données, à entamer la fiabilité d’un environnement sur lequel vous ne pourrez pas toujours compter : soyez seulement plus opiniâtre que jamais et cernez davantage les tenants et aboutissants de tout projet, avant de vous impliquer. Manque de réalisme et sens critique émoussé vous pousseront à quelquefois vous tromper sur les choses ou les gens. Un Lion averti… »
C’est sûr, c’est bien civil de me gâcher toute perspective dès maintenant ! Ah je sens que l’esprit de Noël m’envahit…
Bon, je vous concède que je suis peut-être un poil rabat-joie, épuisée d’avance comme chaque année par le travail à abattre en 15 jours pour mener à bien ce qui tient d’une vraie mission : trouver le cadeau idéal, n’oublier personne, cuisiner moi-même mon foie gras, redécorer mon appart AHHHHH !
Et puis, soyons honnête, comment ne pas goûter la seule fête qui réussit l’alliance parfaite : crise de foie, obligation de se coltiner une messe, cadeaux improbables, cirrhose, angelures, découvert bancaire, voire une petite amputation pour cause d’huîtres récalcitrantes, tout ça sous l’égide d’une icône cacolesque.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble