Paris est vraiment magique bordel!

C’est le ventre rempli de légumes de Noël de notre boui-boui d’entreprise que je t’écris ce billet qui risque d’éveiller en toi l’amour du ballon rond si ce n’est pas déjà  le cas.

Figure-toi que pas plus tard qu’hier soir je criais « aller les mecs, aller Paris, aller le foot » au Parc des Princes dans ma petite tribune à même mon strapontin tout confort. Rictus? Trop pas. Je t’assure que ça fait moult temps que je rêvais de vivre l’expérience « match de foot » dans un vrai stade. Rassure-toi je n’étais pas chez les nazes du kop de Boulogne, ni chez les rois de l’animation des authentiks d’Auteuil. Non, pour une première fois j’ai préféré éviter les douches de bière sans alcool et autres pogos. On a pris soin de me mettre en tribune Paris, là où on ne crie pas trop mais où on ose malgré tout s’octroyer quelques « putain », « connards », et autres « mais qu’est-ce qu’il fout ce con », « arbitre de merde »… On peut dire que c’est THE place to be pour un enfant de 8 ans en terme de champ lexical footbolistique, si avec ça il ne finit pas par ce gratter les couilles comme un vrai mec…

Sérieusement, j’ai appris plein de trucs lors de ce match, outre cette effervescence qui me donnait parfois envie de me lever en gueulant « Rentre chez toi t’empiffrer de couennes de jambon l’arbitre », j’ai quand même su me tenir. Déjà que je me suis mise à aimer la bière je me dis que je prends clairement la direction d’un master 2 « amour de la langue française » option rombière si ça continue.

Sans déconner, j’ai appris que par exemple lorsque l’Animator (le robot de l’animation des stades de foot venu du futur)  nous annonce au micro la composition de l’équipe adverse il faut toujours rétorquer à gorge déployée « enculé ». Par exemple : « Démont » (nom du joueur de Lens) et là tu gueules « Enculé ».  C’est aussi simple que ça. J’ai même essayé. Ca m’a donné l’occasion d’utiliser ce vocable que je n ‘utilise que très peu depuis que je ne suis plus motorisée.

Sinon, j’ai découvert les autres autres us et coutumes d’un match de foot avec de vrais mecs c’est que dès qu’un joueur adverse fait tomber l’un des nôtres il faut s’adresser à l’arbitre en criant très très fort, le regard persuasif et la voix virile « rouge » « rouge », rapport au carton. Faut dire que j’assimile vachement vite.

Outre tous ces trucs bourrés de testostérone, j’ai pu admirer la beauté du supporter du PSG. Ah non mais là je peux te certifier que clairement le stade est un vrai chaudron de sex appeal. Ça danse, ça a la voix qui porte, ça s’habille avec créativité mais surtout avec le cœur :

Un grand moment quoi!  J’ai enfin pu vivre cette expérience magique grâce à mon super Pouponator, qui lui aussi, est un robot venu du futur pour me rendre la vie génialissimus.

Pour conclure sur une note rubis sur ongle, je te conseille vivement d’assister au moins une fois dans ta vie à un match de football entre amis, en évitant la saison hivernale par contre parce que j’ai du mettre environ 3 heures pour retrouver une température du fessier humaine.

Voilà. A présent je m’en vais de ce pas guilleret trinquer à Noël au Nicolas Feuillate (bande de nazes pauvres) avec mes collègues .

Psti : Petit jeu drôlement rigolo : « As-ton avis le monsieur de la photo, il l’a confectionné lui même sa casquette (en terme de pin’s) ou l’a-t-il achetée telle quelle? » Si tu penses qu’il l’a dégotée en tant que telle sauras-tu deviner où?

Psdm :  j’ai une nouvelle lubie. On peut utiliser ses doigts mais après on en a partout. Je n’en dirai pas plus.