Lettre au Père Noël

Par Hong Kong Fou-Fou


Cher Papa Noël,

         Cette année, j'ai été bien sage, je n'ai pas fait de bêtises. Bon, il y a quand même la fois où j'ai volontairement écrasé avec mon caddie le pied de cette connasse qui voulait me passer devant à la caisse, chez Leclerc. Mais même toi qui n'est que bonté et bonhommie, ça t'aurait gonflé, je t'assure. Et puis aussi la fois où des touristes japonais m'ont demandé leur chemin, et pour rigoler je les ai envoyés de l'autre côté. Mais faut quand même pas déconner. Ces faces de citron nous innondent déjà avec leur camelote, il faut en plus qu'ils viennent nous envahir. Honnêtement, ça te plaît, à toi, de voir les beaux jouets en bois que fabriquaient tes lutins, remplacés par leur pacotille gavée d'électronique et de plastique ?
         Mais ces broutilles exceptées, j'ai été un vrai modèle de gentillesse, juré !
         C'est pourquoi je me permets de t'adresser la liste des cadeaux que j'aimerais voir sous le sapin cette année. Parce que si je fais confiance à ma femme ou à mes enfants, c'est encore reparti pour un pyjama, un stylo (un stylo, pfff, qu'est-ce qu'elle croit, que je vais me mettre aux mots croisés ?) ou pire, un presse-papier en papier mâché fait à l'école. J'en ai plein les tiroirs de ces trucs. Si c'est pour ça qu'on paye les maîtresses, bravo !
         Alors d'abord, je voudrais l'intégrale des CD de Michel Sardou et de Johnny Halliday, ça fera bien chier mon idiot de voisin qui passe son temps à écouter des British beugler des trucs incompréhensibles. "My generation" ? Mon cul ! Moi, ma génération, c'est Sardou justement, alors ta gueule le rosbeef ! Et puis aussi les DVD de "Alerte à Malibu". Parce que quand même, hein, je ne sais pas ce que tu en penses vieux barbu, mais la Pamela, on la baiserait mal mais on la baiserait bien, hein ! Mais ne va surtout pas croire que je suis un mauvais mari qui n'aime pas sa bonne femme, houlala non ! Mais disons que ma femme, elle n'est plus trop alerte, et qu'en fait de Malibu, c'est plutôt le camping municipal de Palavas-les-Flots... Ensuite, et pour finir, un nouveau survêtement. Parce que comme je te le disais plus haut, j'ai eu des embrouilles avec une conn... enfin une cliente à Leclerc, et son mari n'a pas trop apprécié que je lui roule dessus avec mon caddie, et mon survêt' est un peu déchiré. Mais ne me ramène pas un truc Made in China, hein ! Moi je veux un truc français, genre Rivaldi ou Airness. Violet, si tu peux, parce que ça ira avec les housses de sièges de la 405. Ah et puis aussi, une banane. Parce que cet été on part en vacances en Espagne, et là-bas c'est que des voleurs, je veux avoir mes affaires bien en sécurité, et puis j'aurai les mains libres pour les photos.
          Bon et puis quand même, je te demande les choses habituelles, c'est la saison : que tout le monde sur Terre soit heureux, que les gens s'aiment plus (d'ailleurs, si tu pouvais faire en sorte que la Hollandaise du 4^ème m'aime un peu plus... Héhé, tu vois ce que je veux dire). Et puis si tu pouvais me trouver un nouveau boulot. Parce que dans mon ancienne boîte, ils m'ont viré. Soit disant je passais mon temps à regarder des sites porno sur Internet. Ils sont marrants, tiens ! Ils croient peut-être que ma femme me laisserait faire ça à la maison ?

         Bon allez, merci d'avance pour tout, et bon courage pour la tournée, tout ça,

Ton pote Raoul.
         PS : Rien à voir avec ma lettre, mais dans celle de mon fiston, il a demandé un tambour. C'est une erreur, n'en tiens surtout pas compte, on lui avait pourtant dit à ce p'tit con de rayer ça ! Par contre, n'oublie pas sa carabine à plombs, on en a marre que le chat du voisin vienne se soulager dans nos géraniums.