Liste de Noël

De : Maman Chérie

A : BritBrit Chérie

Objet : Quelques idées de Cadeaux…

Ma Chérie,

J’ai bien reçu ta liste de noël de plus en plus fournie au fil des années mais toujours d’un goût très sûr pour les choses très chères.
Cette inflation croissante laisse penser qu’à plus de 30 ans, tu me prends vraiment pour le Père-Noël ce dont je doute vu la crise d’adolescence que tu m’as faite subir à coup de « J’aurais aimé avoir les parents de Vanessa et pas une espèce de ploucs dégénérés », « Si j’avais su je ne serais pas née ». Crois-moi ma fille, j’aurais moi aussi apprécié que mon utérus soit encore vierge, que les vergetures ventrales ne soient jamais apparues et que mon portefeuille soit préservé des nombreuses virées chez Petit Bateau et l’orthodontiste. A ce jour, je serais en train de bronzer sur la plage du Club Med de Saint Domingue en bikini et pas habillé par La Redoute section Grande Taille.
Mais bon, ce qui est fait est fait et sache que je t’aime malgré tout et c’est bien ça le principal. Cette dernière allégation devrait d’ailleurs normalement te faire économiser 120 euros chez le psy. Avec la somme économisée pense à me rembourser l’avance que je t’ai faite le mois derniers pour acheter ton leggings rose fushia.

Cela dit, l’objet de ma lettre n’est pas de t’adresser une mise en demeure. Si je devais compter tout l’argent que tu me dois, mon livret A n’en serait pas à l’état d’avorton. Donc, si je t’écris aujourd’hui, c’est pour moi aussi de faire part de ma Wish List à quelques heures du réveillon vu que tu es tout le temps en retard, cela devrait t’aider.

Alors je commence :

Je t’embrasse,

                                                                Ta maman qui t’aime.

- Me débarrasser de ton père. Fais en ce que tu veux, il ne me sert plus à rien si ce n’est à mettre du bazar dans la salle à manger, m’emmerder avec son cyclisme à la télé ou radoter comme un vieux croûton. Je te jure que la retraite ne lui fait pas du bien. Tiens, pas plus tard qu’hier il s’est énervé après Evelyne Dhéliat qui a omis de préciser l’éphéméride du lendemain alors que franchement, tout le monde s’en fiche de la Saint-Clotaire

- Un Toy boy. Ton père éliminé…heu, volontairement parti en maison de retraite, il va bien falloir combler ma solitude. Tu ne crois quand même pas que je vais passer mon temps à tricoter des cache-nez pour les pauvres chiens lépreux de la SPA. Demi Moore et Ashton, c’est une affaire qui roule. Pareil pour Madonna et Jésus. Alors pourquoi pas moi et un jeune livreur de Coca-Cola Light ou moi et un intrépide chirurgien esthétique ? Cela me permettrait d’allier l’utile à l’agréable. En plus, avec mes nouveaux collants à motif panthère, je me sens dans la peau d’un vrai cougar. Grrrr… Qui a dit que ta mère n’était pas moderne ?

- Une robe de la nouvelle collection de Victoria Beckham. Dans ELLE, ils n’en disent que du bien. J’ai repéré un petit modèle sur son site internet à 3000 euros. Je t’avoue cependant que j’hésite un peu. Pas tant pour le prix. Un cadeau, c’est un cadeau et peu importe finalement le montant que tu y mettras. Le problème, c’est plutôt l’expression « petit modèle », équivalent en langage Beckham à une taille 32. 32 ?!? Je ne savais même pas que cela existait. Toi non plus à mon avis quand on voit ta. Corpulence. On est comme ça dans la famille Chérie, bien charpenté et une fourchette toujours dans la bouche.
Cela dit, pour en revenir à mon cadeau, je pense qu’avec l’aide mon futur nouvel amant chirurgien esthétique, je devrais pouvoir y rentrer facilement les œdèmes de la liposuccion passés.

- Un article sur ton blog où tu ferais l’éloge de ta pauvre mère. Surtout évite de me refaire le coup des poèmes de Fêtes des Mères où ta rime se laissait « souvent déborder par l’émotion » dixit ton institutrice dans un éclat de rire. Extrait :

Maman, je t’aime parce que :
Tu es moelleuse,
Même si côté bonbons, tu n’es pas généreuse.
L’été, comme Casimir, tu es orange,
En hiver, tu sens tout le temps le potage,
Tu ressembles à Mireille Mathieu
Même si tu as les cheveux moins lumineux,…

Un billet pour un concert des Rolling Stones. Contrairement à ce que tu crois, ma génération est celle de toute les libérations : musicales, éducatives, sexuelles…
D’ailleurs, je me rappelle qu’avec ton père, du temps de sa splendeur, nous avons écouté la retransmission de Joe Cocker lors du festival de Woodstock, dans sa superbe 404 en fumant de l’herbe à chat… Ah, c’était le bon temps. Pas comme maintenant, où tous les jeunes boivent et se droguent. Vous êtes la génération de la dépravation, tiens !
Voilà, voilà, j’espère que ces quelques petites idées illumineront ta recherche de cadeaux et que tu auras le cœur de faire plaisir à ta maman chérie avant qu’elle n’attrape la maladie d’Alzheimer ou la mort. C’est toujours ça de moins sur la conscience.

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De : BritBrit Chérie

A : Maman Chérie

Objet : Re : Quelques idées de cadeaux

Chère Maman,

Trop tard ! J’ai déjà ton cadeau. J'espère qu'il te fera plaisir. Indice : ça sent le sapin.

A ce soir !!!

                                                                       BritBrit
PS : t'as trouvé l'Iphone que je voulais ? Sinon, je viens pas.

1. Me débarrasser de ton père. Fais en ce que tu veux, il ne me sert plus à rien si ce n’est à mettre du bazar dans la salle à manger, m’emmerder avec son cyclisme à la télé ou radoter comme un vieux croûton. Je te jure que la retraite ne lui fait pas du bien. Tiens, pas plus tard qu’hier il s’est énervé après Evelyne Dhéliat qui a omis de préciser l’éphéméride du lendemain alors que franchement, tout le monde s’en fiche de la Saint-Clotaire.

2. Un Toy boy. Ton père éliminé…heu, volontairement parti en maison de retraite, il va bien falloir combler ma solitude. Tu ne crois quand même pas que je vais passer mon temps à tricoter des cache-nez pour les pauvres chiens lépreux de la SPA. Demi Moore et Ashton, c’est une affaire qui roule. Pareil pour Madonna et Jésus. Alors pourquoi pas moi et un jeune livreur de Coca-Cola Light ou moi et un intrépide chirurgien esthétique ? Cela me permettrait d’allier l’utile à l’agréable. En plus, avec mes nouveaux collants à motif panthère, je me sens dans la peau d’un vrai cougar. Grrrr… Qui a dit que ta mère n’était pas moderne ?

3. Une robe de la nouvelle collection de Victoria Beckham. Dans ELLE, ils n’en disent que du bien. J’ai repéré un petit modèle sur son site internet à 3000 euros. Je t’avoue cependant que j’hésite un peu. Pas tant pour le prix. Un cadeau, c’est un cadeau et peu importe finalement le montant que tu y mettras. Le problème, c’est plutôt l’expression « petit modèle », équivalent en langage Beckham à une taille 32. 32 ?!? Je ne savais même pas que cela existait. Toi non plus à mon avis quand on voit ta. Corpulence. On est comme ça dans la famille Chérie, bien charpenté et une fourchette toujours dans la bouche.
Cela dit, pour en revenir à mon cadeau, je pense qu’avec l’aide mon futur nouvel amant chirurgien esthétique, je devrais pouvoir y rentrer facilement les œdèmes de la liposuccion passés.

4. Un article sur ton blog où tu ferais l'éloge de ta pauvre mère.Surtout évite de me refaire le coup des poèmes de Fêtes des Mères où ta rime se laissait « souvent déborder par l’émotion » dixit ton institutrice dans un éclat de rire. Extrait :

Maman, je t’aime parce que :
Tu es moelleuse,
Même si côté bonbons, tu n’es pas généreuse.
L’été, comme Casimir, tu es orange,
En hiver, tu sens tout le temps le potage,
Tu ressembles à Mireille Mathieu
Même si tu as les cheveux moins lumineux,...

5. Un billet pour un concert des Rolling Stones. Contrairement à ce que tu crois, ma génération est celle de toute les libérations : musicales, éducatives, sexuelles…
D’ailleurs, je me rappelle qu’avec ton père, du temps de sa splendeur, nous avons écouté la retransmission de Joe Cocker lors du festival de Woodstock, dans sa superbe 404 en fumant de l’herbe à chat… Ah, c’était le bon temps. Pas comme maintenant, où tous les jeunes boivent et se droguent. Vous êtes la génération de la dépravation, tiens !