10 bonnes raisons de haïr « l'éditeur »

En cette période de trêve noëllesque / nouvelantesque, quoi de mieux que de publier un petit billet plein de heine, hain ?  pardon, plein de haine, hein ?  Rien de mieux, je vous le dis...

(toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé serait bien sûr purement fortuite - d'ailleurs j'ai bien écrit « l'éditeur », pas « mon éditeur », qu'on se le dise... - et d'ailleurs mon éditeur, ou plutôt mes éditeurs est une éditrice, ou plutôt des éditrices qu'on se le dise aussi... et qu'on se dise aussi que tout ceci est inspiré de faits réels, bel et bien réels...)

- L'éditeur va vous rappeler, un jour, peut-être, si tout va bien, s'il a le temps, s'il y pense, si les poules ont des dents.

- L'éditeur adooooore votre projet.  Puisse Dieu faire en sorte qu'il ne se contente plus de l'adoooooorer.

- L'éditeur imagine que vous avez un QI de moule et que vous allez gober toutes ses couleuvres.  Pour info : les moules ne s'alimentent pas de couleuvres.

- L'éditeur est toujours débordé avec ses projets prestigieux.  Et le vôtre, de projet, il est pas prestigieux alleye une fois ?

- L'éditeur vous appelle pour vous demander qui vous êtes, déjà, au fait.

- L'éditeur vous parle de Marc Lévy et de Guillaume Musso, le chien galeux.

- L'éditeur vous donne rendez-vous à onze heures.  Vous arrivez à onze heures du matin.  Lui à onze heures du soir.

- L'éditeur visualise déjà votre futur livre, ses couleurs, sa forme, ses ventes fulgurantes.  Il va visualiser longtemps ?

- L'éditeur ment comme un arracheur de dents.  Mais l'arracheur de dents, au moins, vous savez qu'il est vicieux.  Et c'est utile, parfois, de se faire arracher des dents.  L'éditeur arracheur de dents lui, est inutile.

- L'éditeur est un enfoiré chronique, et cette seule raison suffit à avoir des envies de meurtre...

Donc demain, sur ce blog : 10 façons d'exterminer « l'éditeur », ça va saigner dans les chaumières.