- Le placer dans un chaudron gigantesque. Allumer le feu, sous le chaudron. Le regarder rougir. Puis cuire.
- L'embrocher et organiser un barbecue géant avec tous vos amis.
- Visiter la Tour de Londres et subtiliser quelques instruments de torture. S'amuser en empalant l'éditeur, en écartelant l'éditeur, en broyant les os de la main droite de l'éditeur, celle qui lui sert à signer les contrats.
- Enterrer vivant l'éditeur. Lui laisser juste un petit trou pour qu'il puisse respirer et murmurer « c'est bon, je signe ». S'il refuse, boucher le trou. Sans regret.
- Regarder « Seven ». Choisir un péché capital (voire plus si affinités). Exterminer l'éditeur comme dans le film.
- Lui tirer une balle entre les deux yeux. Si ça sonne creux, c'est normal.
- L'obliger à lire l'intégralité de l'encyclopédie Universalis, sans jamais s'arrêter, jusqu'à ce que mort s'ensuive.
- Le placer dans une baignoire. Prendre un couvercle de casserole. Appuyer sur le couvercle afin que sa tête soit placée sous le niveau de l'eau. Attendre qu'il ait fini de se débattre.
- Remplir sa bouche de pages froissées d'un des ouvrages qu'il a édités. Faire de même pour le nez. Lorsqu'il est devenu tout mauve puis immobile et tout blanc, l'affaire est dans le sac.
- Le séduire, l'épouser, le faire devenir fou amoureux. Puis le larguer comme une chaussette orpheline. Il en mourra de chagrin.
(Au fait, bonréveyon et bonanébonsanté tout de même hein... à tous... sauf à l'éditeur).
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble