Moi non plus je m'aime.

Les pensées sont confuses. Les angoisses dominent de nouveau, noircissant l'horizon de scénarios négatifs. Je voudrais vivre comme une personne normale, j'essaie d'y croire dans les meilleurs moments, mais je reste victime de mes émotions.  Je communique de ma tour d'ivoire me félicitant de surmonter les addications,  Paralysée et dominée par la peur encore et toujours d'exister pour d'autres.
Ma vie est une carte de passages sans attaches, où je suis là où on ne m'attend pas, absente quand on compte sur moi, j'élève mes enfants  pour  le jour où  je ne serais plus là, comme un guide  qui serait de l'au-delà.
Mes pensées ne sont pas normales,  vivre comme tous ces autres qui ne s'encombrent pas de théories existencielles m'est impossible. Mon esprit n'est jamais au repos, terrorisé  par tout changement, parfois je voudrais vivre en ermite, que l'on m'oublie, que je cesse d'être déception pour  qui m'aime. Je me rejette quand je  me perçois avec bonté et fierté, je me gache quand j'ai des espoirs.
Le trop de positif me fait rechuter, je veux bouffer pour me cacher, honteuse devant ces actes qui n'ont pas de sens, impulsifs et dégradants.
Je ne sais pas être heureuse, je ne sais pas accueillir cette vie qui persiste à vouloir me sourire. Je voudrais qu'il soit possible que je reste dans une bulle qui me rende invisible.
Je devrais me féliciter d'aller bien, d'avoir surmonté de terribles épreuves , de remplacer mes terreurs par des projets, des douceurs, de la bienveillance et de l'amour.
Dans le fond  je crois que ça n'est  pas pour moi, qu'il y a une erreur, on a du se tromper.
Des signes reçus il y a quelques jours  poussent pourtant à me montrer un chemin qui me serait réservé.
Où suis je?  Pourquoi me faut il des messages venus d'ailleurs pour croire en moi, en ce que je désire et ressens?