La Pop-Pouffe de janvier

Bon, les enfants, c'est pas qu'on s'embête mais il était temps que je vous propose de la Pop-Pouffe, non ? Je le sentais bien que tu t'impatientais, que tu trépignais, que tu n'en pouvais plus, ma cochonne !
Toutes mes confuses pour le retard, d'abord, hein, mais c'est pas nouveau, les séjours en Chômagie ne me réussissent pas en termes d'inspiration, et donc de productivité bloguesque. Et pis j'étais vexé que personne ne veuille croire à mon histoire de taxi (pour les plus sceptiques, NON je n'étais pas en mini-jupe et perruque rose, ça suffit maintenant !). Et pis je suis en Allemagne. Et pis Super Nanny est morte et j'ai pris le deuil (bientôt, sur ce bloug, la dénonciation en direct live des adresses IP des pervers nécrophiles qui continueront de googliser des "Super Nanny Sexy" ou "Super Nanny cravache"). Et pis j'ai plein d'autres priorités que le bloug ces jours-ci. Et pis je dors très mal. Et pis...
Bon, bref, c'était pas exactement le moment, en résumé.
Mais quand même, la cohérence éditoriale, je me suis dit, la cohérence éditoriale, bordel. Donc, de guerre lasse, j'ai fini par céder. Oui, tu l'as voulue (tu l'as eu, un grand coup dans ton c**) (oups), la voici : Ke$ha. Ou la nouvelle Katy Perry. Ou la nouvelle Avril Lavigne. La nouvelle rebelle pour pré-ados, quoi. Je ne la supporte déjà plus. Je parie qu'elle fera un vague deuxième sinegueule qui ne marchera pas, et qu'ensuite on n'entendra plus parler d'elle. Évidemment, mon sens de la prédiction a déjà été suffisamment remis en question sur ce bloug pour que je me plante à nouveau, mais quelque chose me dit que cette jeune dinde ne durera pas... En revanche, je ne nie pas l'efficacité du truc, vu que ça me trotte dans la tête non-stop depuis des semaines. Mais je reste inflexible, me drape dans ma dignité (que chacun sait grande et intouchable) et persiste : je trouve ça cliché et pas très neuf.
Pour ce qui est du clip, on a des ingrédients immuables du clip de l'adolescente rebelle qui essaye de se planquer derrière un background culturello-bordélique rock pour nous faire croire que ce qu'elle chante n'est pas de la soupe : décor de lendemain de débauche, cheveux ébouriffés, look "j'ai pris ce qui me tombait sous la main dans le placard parce que j'm'en fous du look j'suis pas une connasse superficielle moi no future yeah", voiture décapotable, mec de catégorie "pas présentable à tes parents quand t'as seize ans" à la virilité surjouée, parents dépassés, les flics qui ont piqué leurs uniformes à des strip-teaseurs... Ouais, c'est bon, gourdasse, on l'a compris, que tu allais tenter d'exister médiatiquement en nous faisant croire que tu es la réincarnation de Courtney Love et que tu pisseras sur le tapis rouge des Grammy Awards. Mais bon, la pauvre Courtney n'est pas morte, tu sais. Contrairement à Cathy. Snif. Fumer, c'est mal, les enfants. Comme insulter maman ou taper papa, d'ailleurs.
...
Cela se voit que je suis dévasté par le décès de Super Nanny, nan ? Bon allez, on arrête là pour aujourd'hui, de toute façon, t'as compris que j'aimais pas trop Ke$ha mais que je m'inclinais devant son succès et ses ventes, et maintenant on a une période de deuil télévisuel à observer. Peut-être une soirée spéciale best of Super Nanny (ce qui serait du meilleur goût) à venir sur la six ?