Commercialement vôtre !

La ronde des fêtes continue… après Noël et le choix des cadeaux-enrubannés-à-souhait , Nouvel An et son parfait petite robe-chaussures-vertigineuses, voici qu’arrive la Saint Valentin et son lot pour-te-montrer-ô-combien-je-t-aime-mon-amour !

Et face à ce nouveau combat, il y a plusieurs écoles :

- la célibatante, qui a beau dire, elle est aigrie et elle entend que ça s’entende justement… Son signe distinctif : elle émet un gémissement de douleur à la vue d’un couple tout au long de l’année, gémissement qui se transforme en râle pour l’occasion ! Elle passera le 14 février avec un plateau télé devant le DVD de Orange Mécanique parce qu’elle n’a même pas peur, elle !

- la stratège, qui aime recevoir des cadeaux pour crâner devant les collègues ou devant son miroir, tout est bon à prendre… Son signe distinctif : elle crée des rappels de validation pour ses e-paniers qu’elle envoi directement à Chouchou sur son blackberry, beaucoup plus efficace que le post-it ou la page cornée. Elle gloussera le 14 février en buvant sa coupette de champagne et reproduira son effet de surprise en découvrant son cadeau.

- la roots, qui répétera à son beau capitaine que sa “présence est un cadeau de tous les instants face au néant que les gens invite à rentrer plein leurs tiroirs”… Son signe distinctif : elle recycle le papier de ses emballages cadeaux plutôt que de les mettre dans sa boîte à trésors. Le 14 février, elle mettra tout de même des bougies à table, lorsqu’elle servira à monsieur son steack-purée.

- l’excitée de l’horloge interne, qui aura secrètement arrêté sa pilule et portera pour la première et dernière fois une combi-dentelle… Son signe distinctif : elle a chauffé Barry à fond avec des messages explicites des semaines à l’avance et prend sa température toutes les 3 minutes ! Le 14 février, elle répétera son texte à l’horizontale ‘”oh”, “ah”, “euh?”.

Alors les filles, qui que vous soyez ce jour là, mettez-y le prix… Pâques c’est dans 2 mois !