Les filles qui donnent leur langue au chat

- Pas trop froide, l’eau ? - Non, c’est parfait comme ça. Dans le fond, je me demande ce que les ligues de moralité vont encore trouver à redire. - Pourquoi elles gueuleraient ? - Parce qu’on balance des tensio-actifs en pleine nature. Et parce qu’on n’a pas recyclé la flotte alors qu’on aurait pu s’en servir après. Pour un bain de pieds, par exemple. - On leur répondra que c’est pas un bien gros gaspillage et qu’elles nous emmerdent. Tu n’as pas la masse capillaire de Streisand. Et d’ailleurs tu embrasses mieux. - Vraiment ? - je te jure. Streisand a la langue un rien râpeuse. - Et Fonda ? - Pas terrible non plus. Ou alors il faut vraiment être raide dingue des chewing-gums aromatisés à la fraise, qui à moi me donnent davantage envie de vomir. - Faye Dunaway, je serais curieuse de savoir. C’est vrai que... ? - Oui, elle pique un peu. Mais rasée de près ça reste dans le domaine du supportable. De toute façon, une scène de baiser reste  une scène de baiser : on est toujours obligé de se forcer un peu car ce n'est pas un geste naturel devant la caméra. Enfin, il n'y a qu'une seule fois où je n'ai pas triché parce que j'en avais réellement envie. - C'est une devinette ? - Oui, mais tu ne trouveras jamais. - Sarandon ? Mia Farrow ? - N'insiste pas, c'est une vraie colle. - Si, je te jure que je peux. Sophia Loren ? - Jamais tourné avec elle. Allez, n'insiste pas. Spontanément il ne te viendrait jamais à l’idée de citer Paul Newman. Je me trompe, chérie ?