James Bond sans frontière

Finie l’époque où les barbouzes avaient de la classe, roulaient en Aston et se sapaient sur mesures et à Savile Row. Fini aussi le temps où ils vous emballaient la KGBiste blonde en deux temps trois mouvements, au caviar et au Dom Pérignon. Désormais ce n’est plus banco à Monte-Carlo ou pêche au gros aux Bahamas, c’est dispensaire au Mali, jeans de chez C&A, fausse Lacoste et (vraie) galette-saucisse. Et encore, pour les plus vernis et uniquement les jours de fête. La mondialisation ultralibérale a encore frappé : les Services Secrets se paupérisent, leurs héroïques agents sont rincés, déclassés. Bientôt on les verra draguer la Josette sur Meetic, faire valoir leurs droits au RSA ou la manche dans le RER A.

En attendant certains en sont réduits à faire dans l’humanitaire subsaharien pour passer à la télé avec Sarko. C’est en tous cas ce qui ressort de la rumeur - aussitôt démentie - selon laquelle Pierre Camatte serait en fait un dangereux espion français, une sorte de James Bond tricolore et new look.

« Restons Correct ! » a beau avoir le bras long et les oreilles en coin, nous sommes incapables à l’heure où ces lignes sont écrites de confirmer ce qui se cache derrière ce regard implacable.

Un ancien prof de gym quelque peu allumé ou l’un de ces « honorables correspondants » sans lesquels les opérations de la DGSE finiraient en fiasco, façon « neutralisation » par le MOSSAD des terroristes palestiniens en villégiature à Dubaï ?

D’autant plus qu’il faut comprendre que depuis la fin de la guerre froide, le « métier » a changé. Plus question de débarquer en smoking sous la tente de Kadhafi pour assaisonner son thé à la menthe au LSD.

Désormais faut ruser, trouver une ONG suffisamment vénale ou naïve genre James Bond Sans Frontière, pour être reçu au camping personnel du Guide de la Révolution Arabe, Populaire et Socialiste, pour lui suggérer au passage de déclarer la guerre sainte à la Suisse…