Fallait s’y attendre : principe de précaution domestique et hygiénisme obligent, il ne sera bientôt plus possible de fumer chez soi. Même pas du tabac et même pas aux cabinets !
Une Grande Loi devrait bientôt être votée par notre Grand Parlement pour s’assurer du respect de cette salubre et nécessaire interdiction.
Elle prévoit l’obligation pour tous d’installer un détecteur de fumée à domicile lequel, selon toutes vraisemblances, sera directement relié aux services compétents de l’Etat.
Plus question désormais de s’en griller une après le p’tit déj ou de se faire des sardines au barbecue sans voir débarquer illico, chez soi et toutes sirènes hurlantes, les pompiers, le GIGN, l’Inspection Départementale de la Salubrité Publique et Obligatoire et, sans doute aussi, les gais lurons de Green Peace au cas où ça ne serait pas des sardines mais du thon rouge…
Mieux, nous incitons nos élus nationaux à enrichir le texte par des dispositions complémentaires comme l’obligation pour Josette et Marcel d’installer un dispositif destiné à vérifier qu’ils économisent l’eau en faisant pipi sous la douche.
Dans le même esprit écolo-responsable, il devrait être également possible de les contraindre à abandonner la (vraie) galette-saucisse en mesurant la quantité de méthane nuisible à l’équilibre climatique que produisent leurs flatulences vespérales.
Car il faut le savoir, la consommation, même occasionnelle, de ce navrant fastefoude à l’heur de provoquer des rafales de prouts mammouthéens, du genre à vous réchauffer grave le climat armoricain.
C’est dans cet esprit que nous réclamons également l’installation de détecteurs de connerie à l’Assemblée Nationale.
Juste pour être prévenu en temps réel quand l’un de nos brillants députés déclare, comme ce fut le cas il y a quelques temps lors d’un débat sur la prévention des grossesses précoces des collégiennes : à chaque fois qu’une mineure tombe enceinte dans ma circonscription, je me sens concerné…
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble