Posté le | 25 mars 2010 | Pas de Commentaire
J’avais téléphoné sur mon lieu de stage, un cabinet d’infirmiers libéraux. Je devais me présenter le lundi à 8h et je devrai suivre le même infirmier dans toute sa tournée, du lundi au vendredi. Il s’appelait Ràmon, était d’origine espagnole et remplaçait Gisèle au pied levé. Elle s’était cassée le poignet en voulant rattraper le chien de sa voisine qui courait lui-même après le facteur…
« La pouvré!! » avait réagit Ràmon.
Nous avions donc passé la première semaine ensemble, sans encombre et nous étions sur le point de terminer joyeusement la matinée du vendredi dans une twingo de 20 ans d’âge. D’ailleurs, à part quelques bruits suspects, surtout dans les virages à droite, on ne lui aurait pas donné son âge.
Ràmon avait aussi profité de cette intimité pour me dire que c’était sa première semaine de remplacement et qu’il ne connaissait pas encore toutes les routes. Alors qu’il me mettait dans la confidence, il faisait un demi-tour au beau milieu d’un carrefour, sans regarder si c’était possible et forçant allègrement la priorité à 2 tracteurs et à la camionnette de la boulangère. Je me cramponnais à mon siège.
« N’ai pas peur! Ma twingo, ellé passe partout ».
On a cherché la maison ferme de Mr Thau pendant une bonne heure.
C’était le domicile le plus isolé de toute la tournée. C’était aussi celui qui se situait à des kilomètres de toute civilisation. Aucun voisin. Aucun signe de vie. Nous étions perdus au milieu des champs de maïs à perte de vue.
Pas de sonnette sur la porte d’entrée. On frappa. Pas de réponse. On recommença. Personne n’ouvrit mais quelqu’un nous cria:
- FIICHHHEZZZ-MOI LE CAMPS!!!
- Moussieur Tou? (En fait c’est Thau mais avec l’accent espagnol, c’était devenu Tou) Bonjour, c’est l’infirmier!
- PARTEEEZ! JE NE VOUS ACHETERAI PAS VOS MATELAS OU VOS CHAISES!! DISPARRAISSEZ!!
- Mais Moussieur Trou!! Arrêtez, c’est l’infirmier!! C’est Moussieur Ràmon!
- MENTEEEUUR!!! LA SEULE INFIRMIERE ICI C’EST GISELE!! PARTEZ OU JE VOUS TIRE DESSUS!!!
Ràmon, s’adressant à moi:
- Tou crois qu’il est sériousse? Qu’il va nous zigouiller?
- Euh…je ne sais pas, lui dis-je en m’écartant quand même de la porte au cas où le coup lui échapperait…
Ràmon se tourna à nouveau en direction de la porte.
- Moussieur Tourp , ça suffit!! Ouvrez!! Gisèle est malade et je la remplace! D’ailleurs elle m’a donné oune fiche sour tout le monde de sa tournée! Je vais vous la lire pour vous rassourer…
Ah le coup de la fiche de Gisèle c’était bien vu. Elle avait détaillé en quelques mots les habitudes de chaque personne de sa tournée pour que Ràmon ne soit pas perdu. Il fouilla alors son sac, en tira une fiche et lu:
- Moussieur Toul!! Ecoutez-moi. Gisèle m’a écrit que vous avez 3 enfants et que vous vivez avec votre femme qui s’appelle Simoune…
- EEEESCROOOOOC! MA FEMME EST MORTE! JE SUIS VEUF!!! JE N’AI JAMAIS EU D’ENFANT!!!!
Ràmon se murmure à lui-même un « Zout, je mé souis loupé de fiche ». J’étais encore moins rassuré voir un peu effrayé.
Je le vois alors retourner son sac et en tirer une nouvelle fiche qu’il lit à nouveau à Monsieur Thau qui semble cette fois-ci convaincu. Il finit par nous ouvrir la porte.
Nous lui avons fait le pansement d’ulcère sur la jambe. Pas de quoi se ramasser de la chevrotine dans les fesses pensais-je, mais c’était fait.
Nous avons beaucoup discuté pour être sûr de ne pas revivre ça la semaine prochaine et nous sommes enfin partis, sains et saufs, après que Monsieur Thau nous ai promis de la salade, un lapin et quelques carottes pour la prochaine fois.