On nous gonfle avec les réseaux sociaux. On nous gonfle avec les merveilleuses amitiés tissées autour des blogs “j’ai posté que j’avais un problème de lavabo bouché, les gens sont TROP COOL, ils m’ont dit de chercher un plombier sur les pages jaunes ; ca c’est l’amitié”.
Le web 2.0 c’est comme le créationnisme, y’avait rien avant.
Quand j’étais en primaire, je suis revenue, à la rentrée, toute fière que mes parents aient faire construire une piscine. Ma meilleure amie de l’époque, dont le père bossait dans la joie aux 3/8 m’avait fort sèchement remise en place. Je n’avais rien compris. J’avais raconté l’histoire à ma mère qui m’avait copieusement engueulée en me disant que je l’avais mérité, on ne se vantait jamais de ce genre de choses.
Le web 2.0 c’est pile poil l’inverse.
Il serait facile – et pas totalement faux – de foutre ca sur la tronche de Sarkozy qui entre Dati, Séguéla, Boloré, ses rolex et ses ray ban nous a propulsé tout droit dans l’Amerique des années 80. Oui tu a lu american psycho comme moi.
Mais pas que. Le blog c’est l’exposition de ton égo. Tu y exhibes la taille de ta bite et comme tout mec prépubère, tu pousses bien la règle dans le scrotum pour te rajouter 3 cm.
Le blog ce sont des gonzesses qui claquent 3 smic par mois en fringues en t’expliquant qu’elles “bossent beaucoup”. Et connasse ; tu en connais beaucoup qui ne branlent rien ?
Le web 2.0 ce sont les avantages comparés entre deux appareils photos ayant chacun pour caractéristique de couter un bras. T’es une merde en photo c’est pas grave tu te fais plaisir. Et il faut se faire plaisir non.
Le web 2.0 c’est l’exposition de tes fringues de merde que tu as mises une fois et que tu revends vite à des connes aussi neuneus que toi dans ton “vide dressing”, de ton mac pourri et de tes 350 vernis à ongles. Et si une abrutie gueule sur cette débauche, c’est par jalousie. Evidemment.
Ca suinte le vulgaire, le déballage, le parvenu. Et oui je cause comme une vieille bourgeoise et je t’emmerde.
Vous imaginez que certains d’entre vous postent quotidiennement des objets inutiles valant une blinde et que 200 crétins se fendent derrière d’un “ouah trop cool le machin à 400 euros, je file me l’acheter”.
Faut te voir conspuer les racailles qui te rêvent que de Snoop dogg et de air max à 200 euros ; faut te voir cracher sur les “pauvres irresponsables” qui se sont fait enfiler par Cofidis et autres Cetelem. Mais tu es pareil. Ton blog est une partouze vulgaire ou tu étales tes soirées pourries, tes achats inutiles et tes hautes réflexions sur les avantages comparés entre Hédiard et Fauchon.
Et encore j’ai raté le meilleur. Foursquare. La formidable application qui te permet de dire où tu es , comme si ca passionnait qui que ce soit. Forcément quand tu es a Auchan au rayon poissons faut éviter de le dire.