Pas de salade

Ah les gosses quand même ! Il y a des fois où ils vous tuent.

Ca partait plutôt bien ce soir, je suis arrivée à peu près à l'heure à la garderie, et surtout le Haricot m'a sauté dans les bras, au lieu de bouder comme il en a l'habitude, rapport qu'il préfère que ce soit son père qui vienne le chercher. (J'ignore pourquoi, je n'arrive pas à lui faire cracher le morceau.)

Bref, on va à la voiture, et j'ouvre avec énergie la porte de la voiture (sans rien arracher).
Vlan.
Gling.

Tombe de la poignée un gros escargot.
Se précipite dessus le haricot. *

"C'est quoi ?
- Un escargot, tu vois bien.
- Je peux le garder ?"

Transpiration. C'est ma première confrontation à un gastéropode hors de mon assiette, heu non, je veux dire, en présence du Haricot. Je flaire le piège. Ma mémoire vive me balance des images de blogs, 'Cagot, PititGasson, sans me donner un seul indice sur la façon de procéder pour évincer le mollusque.

- Hum. Non. L'escargot a sûrement envie de vivre sa vie dans la nature, tiens, regarde-là, c'est vert sur le bitume (de la mousse), il sera mieux ici.
- Siteplé, je veux ye ramener à ya maison. Regarde, Il mousse.

C'est vrai que ça mousse, c'est marrant. Toujours pas d'archive qui remonte à la surface pour préciser le danger qui me guette. Il a l'air réjoui de l'enfant qui vient de découvrir la septième merveille du monde.

- OK. tu l'emmènes, mais il n'entre pas dans la maison, tu le garderas dans le jardin. (ndlr: ou dans la boîte aux lettres avec les autres escargots qui dévorent mon courrier.)
Haricot acquiesce. Zou, on file aux courses !

- Tu ne le poses pas sur les sièges sur la moquette!
- Non maman, regarde, je y'ai mis dans y'trou !

(C'est au niveau du plastique de la poignée. RAS. Il est malin, il ira loin.)
Les courses se passent bien.
J'ai oublié l'escargot.

J'ouvre la portière, et hurle avec Haricot. Life is a bitch. L'affreux baveur dégoûtant a ch... sur le plastique. Un caca gros comme au moins un ongle de mon petit doigt, genre un amas de crottes de nez gluantes avec un zeste de grumeau, c'est terrifiant.

Je n'ai plus de kleenex.
Le Haricot refuse de monter, vu que c'est placé à côté de son siège. J'insiste et je l'informe qu'il a intérêt à surveiller le côté obscur de la force et que si jamais je trouve de la bave ailleurs que sur le plastique, ça va barder.

Tout le voyage, le Haricot a grommelé que le caca c'était dégoûtant, sale, dégoûtant, sale, en se tenant aussi loin qu epossible de la chose, puis il est descendu par l'autre portière. Je l'ai forcé à revenir chercher son escargot pour le libérer.

Il n'a pas protesté hein, il l'a rendu à la nature sur le bout de pelouse le plus proche.
Bilan il est catégorique : les escargots, pas en voiture, pas dans la maison. Attends, ça fait caca partout, c'est trop dégoûtant !


* Jolie la rime, hein? Non? Gna gna gna. J'ai une licence poétique moi.