Comment draguer son prof de fitness ?

Vin Diesel

Ouais j'aime les défis irréalisables. A la con oui tu peux le dire. Le fantasme du prof. Jusque là, ça ne m'était jamais arrivé. Flasher sur le prof de maths rabougri à moustache et lunettes en cul de bouteille, non merci vraiment. Là je touche à un autre niveau. Là c'est le prof de fitness, tout en muscles, souriant, beau, et ... intouchable. Tout du moins en apparence, il doit bien avoir des failles ce garçon. Le mec impossible à accoster, lorgné par des vingtaines² de yeux brillants, le mec que n'importe quelle nana a envie de coincer dans un coin un soir de pluie et de brouillard.
Donc moi, Evin, j'ai envie de le draguer. Mais attention pas bourinement ni comme tout le monde, le draguer d'une manière subtile et originale. Le draguer sans le draguer en somme. Car oui, Evin est une femme qui drague. Nouillement certes, mais elle fait l'effort au moins.

Situation:

Une salle de sport, un petit podium sur lequel se mouve - avec maîtrise - le prof que nous appelerons bêtement Apollon, et ... 60 corps devant lui qui suivent ses mouvements. Majoritairement féminins les corps, évidement. Et pas que des boudins, loin de là. C'est dire si la concurrence est rude, voir cruelle.

Je t'ai entendu, tu m'étonnes que c'est la merde.

Mes points faibles:

Contrairement à beaucoup de galinacées, quand je vais faire du sport, c'est sans bijoux, sans parfum, sans maquillage bref, sans chichi ni tralala. J'y vais pour suer et je ne vois pas l'intérêt de faire sa belette quand au bout de 10 minutes t'es déjà rouge comme un coquelicot et moite de partout.
Autre point négatif, j'ai une tenue de sport années 80 pas coordonnée du tout. Je les vois toutes avec le tee-shirt assorti aux baskets, le petit pantalon moulant assorti au logo de la basket et le logo du pantalon assorti au logo du tee-shirt, voir au chouchou dans les cheveux !
Terrible.
Moi, c'est le vieux pantalon vert-camouflage-de-l'armée que je raboulote (du verbe rabouloter bien connu) parce qu'il est un poil trop grand, les vieilles baskets qui ont déjà pas mal vécu et un débardeur, tout ce qu'il a de plus simple. Et bien-sûr, niveau couleurs, rien n'est coordonné.
Attends, t'as vu le prix des tenues de sport ? Ca revient cher d'avoir le cul moulé dans son froque c'est moi qui te le dis ! Du coup, la tenue risque de ne pas beaucoup changer si je ne gagne pas au loto. D'un autre côté hein, comme dit Popeye, ça casse pas ce qu'il y a dedans non plus. Et puis je ne joue pas au loto. Bref poursuivons.

Il faut savoir ensuite que je ne me place jamais devant le podium. Jouer la fan juste devant lui, c'est pas mon truc. Je suis plutôt dans le milieu/fond. Ce qui fait que j'ai beau lui jeter des regards de braise, je ne suis pas certaine qu'il puisse les voir de là où il est. D'ailleurs, myope comme je suis, je ne peux pas voir s'il me regarde non plus.

Ouais, l'affaire n'est pas gagnée, fais gaffe, j'entends tout ce que tu penses.

Les quelques idées - débiles - que j'ai eues:

-> Me vautrer et faire style au secours je me meurs viens moi en aide ô bel Apollon je souuuuuuuuuuffre !!

...

-> Attendre la fin du cours pour l'aborder.

Ca paraît la meilleure chose à faire oui, mais pour lui dire quoi ? "Tiens Apollon, tu sais que c'est la reproduction sexuée des conifères en ce moment ?" ... ou bien "Quand je kick à gauche, j'ai le pignon qui craque, tu peux tâter voir si tu ne sens pas une anomalie ?" ... ou encore "Si tu es célibataire, je t'offre un verre, sinon c'est pas grave, je ne suis pas jalouse".

Teu teu teu, soyons sérieux deux minutes ...

Et c'est là que je m'aperçois avec désespoir que je n'ai pas eu d'autres idées que ces deux-là. Car c'est bien ça le plus dur finalement: comment l'aborder le plus naturellement du monde sans passer pour une quiche. Une fois cette étape cruciale passée, je maîtriserai la situation - hin hin tu penses - mais en attendant ce jour béni ... je rame.

Quels seraient pour vous les meilleurs moyens de me faire remarquer ?

Je fais aussi appel à toi, prof de fitness lambda qui lirait par hasard ce blog et qui aurait envie de me donner une technique d'approche bonne à tester.

Si tu te dis que c'est une mauvaise idée, que de toutes façons un prof de fitness c'est le mauvais plan, que ça doit être chiant à vivre, que c'est narcissique, que ça ne picole pas, que ça ne mange que du diet, que ça se couche tôt, que ça n'aime pas faire la bringue, tout le contraire de moi en gros, voir même que ça a tout dans les muscles et rien dans la tête, je te répondrais juste: ta gueule.