Conseils pour détacher une écharpe de Baptême

Au nom du Père, du Fils et du Saint Esprit … Chers frères, chères sœurs, nous sommes réunis sur cette page du web interactif pour discuter ensemble de l’incompréhension contemporaine dont souffre le Catholicisme. Face à ces trop grasses éclaboussures liées aux scandales pédophiles, nos églises dépérissent. Devant l’écharpe blanche de votre enfance, vous doutez. Et nombreux sont ceux qui doutent. Alors, le site Vatican.org, en association avec la WWF, a décidé d’agir en mettant en ligne une petite fiche explicative des divers chemins qui mènent à l’Eden.

Les repères historiques du Père Fouettard

• Baptême vient du Grec baptizein, qui signifie « Plonger dans du liquide ». En Latin, la traduction serait équivalente à Malus Anus. Voilà…
• Si Benoît XVI a été dans les jeunesses Hitlériennes, c’était pour infiltrer le réseau Nazi et combattre la haine des juifs. C’était pas par utopie, non non non.
• D’ailleurs, pour le Vatican, les camps de concentration n’étaient que l’ancêtre des JMJ.
• L’église catholique n’est pas propriétaire d’une dizaine d’immeubles vacants à Paris, ni de comptes en Suisse. C’est pas moi, c’est Judas !
• L’évangélisation des peuplades autochtones d’Afrique et d’Amérique du Sud a profondément épaulé les mères de famille quand elles ont vu leurs enfants tranchés à la machette. « Tiens, n’oublie pas son bras, car ceci est son corps … »

Les conseils santé de la Mère Marie

• Si vous couchez avant le mariage et que votre test pipi est positif, inventez un truc absurde à votre famille comme l’immaculée conception.
• N’oubliez jamais que le préservatif tue beaucoup de gens, surtout en Afrique.
• L’homosexualité est une déviance psychiatrique. Pour avancer dans la voie de la guérison, Dieu vous conseille de vous flageller le matin, avant votre petit café. Parce que le Sado Masochisme, c’est quand même mieux.
• Avorter c’est mal ! Laisser plutôt vivre vos myopathes pendant une dizaine d’années, et SURTOUT ! donnez leur un espoir de guérison. Au pire, ils seront contents d’avoir eu un petit aperçu de la vie en fauteuil médicalisé.

Après ces quelques notions introductives, il est temps pour nous d’insister sur un point essentiel. Les jeunes n’aiment pas le Christianisme a priori, ils apprennent à l’aimer. Comme personne n’est bon par essence, on le devient uniquement après avoir lu l’ancien testament. Pour cela, si vous avez des enfants entre 5 et 14 ans, vous pouvez nous les confier en pensionnat dans nos institutions privées. Passé 15 ans, c’est plus du pénal donc c’est moins drôle… Au pire, suivez ces quelques recommandations.

L’inscription au scoutisme du Fils Jésus Dos Cloutos en Cada Mano

• Commencez par acheter à votre enfant un petit foulard bleu et jaune et retrouvons-nous vite sur une autre page conseil : La foul’art addiction.
• Son uniforme sera ravissant et en parfaite harmonie avec l’intérieur moquette de votre Renault Espace.
• Sachez que le scoutisme est idéal pour laisser un enfant moisir dans une forêt. Sur douze gosses, un de plus, un de moins… Après tout !
• Votre enfant vous fournira des calendriers gratis et quand on a douze gosses, c’est pas de refus, Hein ! Ca complète la carte Famille Nombreuse : famille heureuse.
• Avec une jolie fleur de lys et un trèfle au veston, vous fournirez (Tiens, Michel !) des voies à Philippe de Villiers les nuits de St Patrick.

La catéchèse du Saint esprit : les 10 choses à ne pas faire !

• Venir avec du Poppers, même pour rigoler.
• Ramasser un objet à terre. Quoiqu’il arrive, abstenez-vous.
• Dire que les années 1970 ont été l’âge d’or de la pédagogie infantile, surtout avec le livre Cohn Bendit « Le Grand Bazar« .
• Proposer de chanter un « We’re the world » de Michael Jackson à la chorale de l’église.
• Dire que vous n’êtes pas encore pubère.
• Confesser au prêtre qu’on se touche le zizi le soir dans sa chambre,
• Avouer que Frédérique Mitterrand est le meilleur ministre de la Culture de la Cinquième République,
• Prendre la défense de Michel Fourniret, Françis Holmes ou Francis Evrard au nom de la tendresse des adultes pour la chair de leur chair.
• Prétendre avoir une sensibilité particulière pour les films de Roman Polanski.
• Dire qu’on habite à Angers, près de la ville d’Outreau.

Si les tâches persistent, la dernière solution contre les éclaboussures sur votre écharpe de Baptême, c’est tout simplement de la jeter. Parce que c’est le monde entier qui vrille, dérape et s’embourbe dans une pathologie irréversible. Emportés dans la spirale de cette société malade, les Hommes deviennent fous, tous, sans aucune exception.

Alors, à titre personnel, je ne rentre plus dans une Église que pour contempler les œuvres d’un passé aujourd’hui révolu. Considérant Dieu comme l’allégorie des quelques fragments d’humanité qui distinguent les animaux de notre espèce, je décide d’abandonner les croix et autres emblèmes supposés pour me concentrer sur un seul concept : l’altruisme.

Les castors Juniors du Vatican, je les laisse à leur aliénation. Ma Foi m’appartient et plus aucun de ces sombres êtres ecclésiastiques ne l’envahira. Aux vues de cette religion bafouée, extrêmisée par des discours et des comportements en total décalage avec la pure bonté humaine, je préfère répandre ma culture Catholique dans mon quotidien, en œuvrant modestement pour un monde meilleur. C’est ainsi que je me sens proche de la « parole de Dieu », en nourrissant enfin un authentique esprit sain… et saint.

Mes frères, mes soeurs, Amen ! Ad vitam aeternam.