Bon travail!

Mon cher petit clou,
Tu apprécieras l’effort, je t’écris un post rien que pour toi alors que mon clavier est atteint d’une maladie mutante, mix entre Alzheimer et Parkinson. C’est vachement rock ‘n roll, mais c’est pas pratique.
Je pourrais bien sûr écrire mes billets du boulot (sans vouloir cafter j’en connais certaines qui le font) mais… bon ça m’arrive d’avoir du travail.
Ou bien d’être en réunion. On adoooooore les réunions dans ma boîte.
Vous savez, le genre de réunion ou on entend des trucs tels que « stratégie gagnant - gagnant ». Ou « win-win » pour ceux qui veulent faire style je parle anglais, yes man.
Dès que j’entend ces mots, je sens venir le coup fourré…
Soyons sérieux, le mec qui te propose ça, en fait ce qu’il veut c’est surtout être gagnant lui.
On a aussi souvent des réunions d’information « on s’aime, c’est super ce qu’on fait, vive nous ». Réunions fleuves ou l’on présente des sujets de désinterêt général pour informer et motiver les troupes, pendant que la plupart des participants répondent à leurs mails sur leur portable ou gribouillent.
J’ai la solution pour tout ceux qui s’ennuient en réunion… J’ai récupéré tout plein de trucs pour animer vos réunions, les rendre plus ludiques et dynamiques…
1) le business loto. Classique, mais efficace.

2) Dans la même veine, les jeux de mots. Les formes sont variables. Par exemple, placer des mots improbables dans la réunion, selon un barème établi. Panda. Ubiquité. Volcan. Gastéropode. NASA. Emincé. Jean Valjean. Celui qui a le plus de points gagne la partie. Ou au contraire, une variante du taboo, on interdit les mots les plus courants dans le domaine d’activité dans lequel on travaille. Je vous fais pas la liste chez moi, ça intéresse personne.
3) Une variante de « 1,2,3 soleil » : pendant que l’intervenant tourne le dos, on avance avec les chaises. Le gagnant est celui qui a parcouru la plus grande distance.
4) En réunion avec un intervenant extérieur, on peut s’amuser à choisir un ou 2 mecs qui font des grimaces tout le long de la réunion, sans bien sûr le regarder dans les yeux. En plein milieu de son discours, il parcourt l’auditoire du regard, et bloque généralement sur la tête de débile qui lui fait face. Extrêmement déstabilisant, et surtout très drôle (quand on n’est pas intervenant externe bien sûr).
5) Les chaises musicales. Il faut changer de place ou sortir de la salle de réunion sans se faire voir.
6) On note l’originalité (les règles sont établies à l’avance). Par exemple, on note sur 10 celui qui porte le tee-shirt le plus pourri. Sous son costume, of course.
Et voilà, tu ne vivras plus tes réunions pareil…. On dit merci qui ??
A bientôt mon p’tit clou !
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