Va t'acheter du style, putain!

Ouais, je sais, c'est assez agressif comme titre mais franchement, ça fait du bien de gueuler ce que l'on pense des fois. Certes, je ne suis pas connu comme étant quelqu'un qui garde sa langue dans sa poche mais des fois, par diplomatie et aussi parce que cette planète est peuplée de moutons sensibles, j'ai tendance à passer certaines choses sous silence.
"Va t'acheter du style, putain!" c'est le nouveau juron à balancer à la gueule de ceux qui s'achètent une mentalité / un style de vie / une personnalité en fonction de leurs interlocuteurs et qui essaient de faire croire que cela a toujours été leur vrai "moi" alors que l'on sait très bien que ce "moi" est aussi authentique que les folles aventures de Tom Tom & Nana. Et comme je suis souvent copié (voir même imité, je suis tombé plein de fois sur mon sosie, c'est assez effrayant), je suis sur que cette expression va rapidement devenir à la mode.
Plus sérieusement, j'en ai marre d'en avoir marre d'avoir pitié de ce nouveau genre d'individu qui veut à tout prix se tailler une identité et nous faire croire que c'est sa véritable personnalité et tout le blabla... Si encore c'était par ambition ou pour obtenir quelque chose de quelqu'un (genre le job du siècle, le bon plan de l'année ou je ne sais quoi d'utile), ok, sauf que là... c'est juste pour se faire accepter. Pathétique, en effet. Par exemple, X est un bourgeois qui se plait dans son statut de bourgeois (en même temps, faudrait être abruti pour passer de la bourgeoisie à la misère, mais bon!), qui n'a jamais voté une seule fois de sa vie, qui vit dans une culture pop ou Britney Spears & Miley Cyrus sont élevées au rang de dignité, seulement X a une fascination secrète pour les gangsters, les kailles, les mafiosos dealers de shit / vendeurs à la sauvette des Puces et forcément il se taille le style qui va avec ses rêves ou du moins ses "kifs" depuis qu'il se fait passer pour une kaille. Et ça donne un bourgeois qui, à l'approche de la trentaine, rentre ses chaussettes GO SPORT dans son survet', décore ses phrases de "nique sa race" et qui balance des conneries du genre "sa mère, on va s'faire karcheriser avec les elections, putain!" alors qu'il est loin de vivre dans une cité, vous savez, cet endroit où l'on ghetttoïse des populations majoritairement d'origine extra-européenne pour les transformer en vraies racailles plus tard. Bien évidemment, je suis pété de rire, mais discrètement, histoire de ne pas discréditer le jeu d'acteur pitoyable de X, qui, bien sûr, est aussi crédible qu'un acteur d'AB Productions. Dans le même genre, il y a aussi Y, une nana bien sous tous rapports mais qui adore faire la fausse lesbienne / bi bourrée en soirée, juste pour chauffer la foule et que l'on parle d'elle même si les "retombées" sont négatives.
"Va t'acheter du style, putain!" c'est aussi ce qui sort de ma bouche devant certains animaux de foire, persuadés qu'ils déchirent ne serait-ce que par le choix de leur tenue vestimentaire. Il fut un temps où je leur foutais les nerfs en me mettant juste à côté d'eux et en faisant en mine d'être au téléphone pour balancer exprès un truc du genre "je me tiens à côté d'une personne qui pourrait se retrouver sur mon blog.... avec la mention "ne pas confondre un vêtement avec un déguisement", tu devrais venir voir...", ce qui, en plus de foutre mal à l'aise la personne concernée, me procure des fous rires intenses. Non, sincèrement, ils se sont regardés les "nan mais j'ai trop du style quoi!!!" ?! Putain, entre certaines nanas qui sortent en legin cuir ultra moulax et les attardées de la mode qui portent encore un châle Shakira et les adeptes du look Sandales Allemandes + chaussettes week end à Chamonix, c'est juste plus possible. Mais ces gens là, majoritairement issus de la secte "vas y tu les emmerdes avec un grand X, impose ton style, ils sont juste jaloux de toi, c'est pour ça qu'ils critiquent!" ne savent pas qu'ils sont perdus au rayon "justement, tu n'as pas de style". Ce qu'ils ignorent, c'est que dans la mode, il y a des codes. Certains paraissent évidents, d'autres un peu moins, mais bref, on évite quand même de confondre sous vêtements avec vêtements et par pitié, arrêtez le massacre avec les converse, les débardeurs échancrés jusqu'au nombril et j'en passe. Sous prétexte d'imposer votre style, vous ne faites que reproduire des styles communs, lourds et qui ne vous mettent pas en valeur. Mention spéciale aux bobos croisés à Châtelet ou Rome : la tendance tongs / ongles longs / costard retroussé et gueule de Geek metrosexuel, en plus de vous faire passer pour un animal de foire, ça ne me retient pas de prendre "la bête en photo" et, bien entendu, d'envoyer le fichier anonymement à quelques "connaissances de travail" histoire de vous afficher et inspirer de nouvelles idées de fonds d'écran.
Bon, après y'a les fameuses idiote qui se prennent pour des intellectuelles, sûrement parce que figurer au générique d'un débat sur la guerre des cultures dans Ce Soir Ou Jamais! est l'un de ses rêves. Elle, c'est pas "vas t'acheter un style" que je lui gueule . En fait, je fais rien. Bon, je taille à mort, c'est vrai, mais plus parce que je suis justement mort de rire et trop crevé pour lui offrir un conseil et aussi parce qu'elle a une telle idée d'elle même qu'elle n'a besoin de l'avis de personne d'autre et là je dis "tant mieux" parce que la laisser dans son délire du "je suis une idiote persuadée d'être la Memona Hinterman de demain", c'est jouissif. Elle a quand même attendu 20 ans pour apprendre que l'on disait "I'm shocked" et non "I'm shocking" en anglais et pour le style faussement intello moraliste qu'elle se donne, ça fait des tâches, non ? Bon, elle aussi, on a envie de lui dire de se payer un style quand on voit qu'en 2010, elle porte encore un piercing au nez (un hommage à Bollywood ? Non, elle doit croire que c'est le nom d'un club de bowling de West Hollywood), elle a les mêmes lunettes que la très célèbre Annette de Premiers Baisers et surtout elle se la donne à fond pour les sans papiers et les "minorités sexuelles" que jadis, elle avait presque qualifiés de ratures (j'en parlerai bientôt!). Bref, vous voyez Sarah Pallin ? Bah imaginez là comme elle mais avec un piercing au nez, des lunettes difformes, une chevelure dont même Jean Louis David ne voudrait pas, la culotte de cheval de Roseanne Barr, la mentalité d'une cruche moralisatrice ascendant révolutionnaire au degré zéro et une clic d'amis dont le passe temps favoris reste les soirées scrabble - apéritif évian - nouvelle star. Là, pour le coup, c'est pas du style qu'il faut lui acheter, mais une putain de vie.