Mange ta viande !

A moins de 3 mois de l'été, les nanas deviennent cinglées.

Faut dire les pauvres, ce n'est pas que de leur faute, on leur mattraque chaque jour dans tous les magazines qu'elles devraient perdre au moins 5 kilos, si ce n'est 10, pour ne pas qu'on leur lance des coquilles de moules vides au Camping des Flots bleus lorsqu'elles enlèveront le paréo.

Résultat, elles sont toutes devenu accro à ce régime très connu à base de protéines, que je ne citerais pas car vraiment lui faire de la pub est la dernière de mes envies !

Cette semaine j'ai déjeuné avec l'une de ses adeptes. Complètement jetée ! J'ai passé l'un des pires repas de ma vie.

Déjà elle nous a tapé une affiche royale en exigeant haut et fort dans le restau un morceau de dinde et deux oeufs au plat parce que vous comprenez, je suis un régime alors je ne peux pas manger autre chose. Les oeufs au plat n'étant pas au menu, le cuistot n'a rien voulu entendre. Du coup elle a pris un air très très contrarié, a soupiré 10 fois et a consenti à manger des haricots verts avec sa dinde mais vraiment il fallait que les haricots soient cuits sans beurre, sans graisse, enfin à l'eau quoi !

Elle m'a expliqué après d'un air contrit qu'hier elle avait mangé des légumes et que vraiment elle aurait aimé se passer de légumes aujourd'hui : terrible !

Pendant l'heure qui a suivie, elle m'a donc tenue un monologue, détaillant par le menu les différentes étapes et subtilités de ce régime carrément génial parce que tu comprends, déjà moins 4 kilos en 15 jours.

J'ai reconnu les symptômes, ayant passé une grande partie de ma vie au régime, de la phase que j'appellerais "sous came". En clair, elle a l'oeil qui brille, la lipe pendante, elle ne s'est jamais sentie aussi belle et aussi forte parce que chaque matin elle entend chanter la balance qui lui annonce des kilos en moins. Elle croit que rien ne porra lui resister, que le chocolat est un vieux souvenir et que vraiment, ah ah, le régime c'est quand même super facile à faire.

Autant vous dire qu'elle m'a gonflée, gonflée, gonflée ! J'ai tenté de lui opposer que ce régime était à mon sens déséquilibré, qu'il était incompatible avec une vie sociable et que je le trouvais parfois même un peu.. eurk quoi ! Toute cette viande... Et là elle m'a expliqué que pas du tout, que c'était hyper varié : surimi, poisson, dinde, surimi, poisson... vous voyez le genre ! Et que côté vie sociale, elle demandait toujours aux gens qui l'invitaient de lui faire des choses à base de viande mais que sinon elle s'emmenait ses tuperwares pour manger chez ses amis. Le top de la convivialité on vous dit !

Bref, elle a fini en déclarant qu'à son sens je devrais vraiment l'esaayer parce que pour les 10 kilos que j'avais à perdre... Ah oui ? Ah tiens ? Ah bah je l'ignorais, merci pour l'info dites, être la dernière au courant que je devrais perdre 10 kilos.

Du coup, j'ai évité d'allumer une cigarette en sortant mais elle m'a quand même sorti son discours sur la nicotine et comme quoi le corps était un bolide à entretenir si on voulait qu'il dure encore des années et des années. Moi c'est marrant, je m'occupe d'abord de ma tête :-)

Vache folle va !