Des news de la Star Ac

La Star Ac devient vachement complexe, Mesdames et Messieurs.Faut avoir fait HEC ou sciences po, ou que sais-je encore, pour y piger quelque chose.

Au sein de l’académie, certains ont un secret, c’est clair.Doit y avoir un couple, c’est pas possible que tous ces rapprochements intimes soient l’objet du hasard.La Tatie d’Anna et Xzaaaaf, on sent qu’ils s’aimeuh profond sérieux.Et puis cette maigrichonne là, qui prend sa douche chaque nuit à 4h, je parie qu’en fait c’est un homme.

Ils ont installé une piscine dans les sous-sols de la salle de danse.Les élèves peuvent s’y détendre et plus si affinités.Lou-Anna en a profité pour batifoler avec Juan-Edouardo, fallait s’y attendre.   Certains sont partis un week-end entier sur une île déserte, avec des vers vivants comme seul repas.D’autres ont passé quelques jours dans une ferme à apprendre à traire les chèvres.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, c’était un cauchemar.J’ai tout mélangé, ils étaient tous là, tous les candidats de la Télé Réalité.Même Greg le Millionnaire.Même l’incroyable fiancé.Même Melanie Martins aussi (mais siiiii, souvenez la big gagnante de la Star Ac belge, émission la plus délirante de toute l’histoire de la télé).Une véritable armée d’ex candidats.L’enfer.Ouf, la Star Ac est fidèle à elle-même : pas besoin d’avoir fait d’études pour comprendre, alléluia.

Rien ne change.Ça pleure en permanence (bouhouhou je suis pas la meilleure des meilleurs - Noémie), ça doute quotidiennement (j’y arriverai pas j’y arriverai pas - Claudia), ça se la joue star internationale (moi chuis intelligent chuis beau chuis talentueux – Sevan), ça fait des fausses sorties (c’est décidé, je m’en vais – Dojima, Maureen…) suivies de vrais retours (j’ai réfléchi, je reste – Dojima, Maureen…).Ça chante bien, mais le jury n’aime pas.Ça chante mal, alors que le jury aime.Zont copié sur Nouvelle Star, en créant un jury « externe ».Trois mâles antipathiques au possible : the big boss of Universal, the black singer and the fat boy with long hair and tirage de gueule permanent. Et le vocabulaire n’a pas changé en sept éditions : merci de votre générosité, j’ai une monoexpression, merci de votre générosité, accueillons cette star internationale qui nous fait l’honneur de sa présence, merci de votre générosité, tu es une chanteuse de karaoké, merci de votre générosité, pas de personnalité, merci de votre générosité, à vous de voter et de désigner le maillon faible, oups non je m’égare encore.

Je pourrais vous faire une bafouille hebdomadaire sur le sujet, mais de une j’ignore quel est le pourcentage de mon lectorat qui se passionne comme moi sur la télé-poubelle-réalité, et de deux je vous ai dégotté quelqu’un qui le fait à ma place, et avec plus de talent encore.Il s’appelle Kevin Moulback et il a une sacrée plume pour décortiquer la Star Ac.Et ce qui est sidéralement sidérant, c’est que tout ce qu’il écrit, ben je pense comme lui.Comme lui (Kevin, tu es l’homdemavietéléréalitesque).Alors chaque semaine, si vous voulez découvrir l’avis d’Anaïs sur les quotidiennes et les praïïïmes, allez lire les chroniques de Kevin.