La malédiction

Il est tard, on est vendredi soir. Je m'étais fait un genre de film de la super soirée idéale en tête-à-tête avec mon fiston adoré.  Dans ma vision, il se couchait tôt, je me remettais à écrire tôt aussi, de facto. Je pondais 5 à 10 000 SEC, la classe...

Mais non. 1400 SEC, je suis fatiguée, et surtout, la motivation m'a quittée.

Tout cela à cause de la malédiction.

Je vais remonter aux sources du problème, en juillet 1978 pour être précise, par une chaude nuit d'été. Les fées étaient débordées à cause de la pleine lune, il sortait des bébés de tous les gros bidons proches du terme, et elles ne savaient plus où donner de la tête.

- Tu seras douée pour le foot !

- Tu joueras de la clarinette !

- Tu devineras la taille des bonnets de sous-tifs au premier coup d'oeil !

- Tu sauras recoudre les blessures comme personne !

- Tu mémoriseras les dessins des timbres !

Elles allaient de berceaux en berceaux, la baguette à paillette en transe, laissant le premier truc débile venu leur sortir de la bouche.

Eh bien sûr, dans le tas, il y avait une fée débutante, qui partait au feu pour la première fois et qui, en mal d'inspiration, sous pression, a déconné.

- Tu n'auras jamais de crampes. Heu, tu seras la reine du couscous ! Toi, la reine de la quiche ! Heu, toi, le roi du cake ! Toi ce sera le caca !

Eh oui, la bougresse avait un gros besoin d'aller aux wawas, elle y pensait, et paf, inattention, se rappelant qu'elle coulait des bronzes comme personne, elle a dit n'importe quoi. Bien sûr, elle s'est rendue compte qu'elle avait m..dé. Mais plutôt que raconter ça à sa fée supérieure, tu penses bien qu'elle a fermé son clapet.

Ca expliquerait selon moi que cette semaine, Smoke ait eu un petit souci de constipation (j'ai une radio avec un visu de ses boyaux et du joli chappelet qui était coincé), et qu'évidemment, le laxatif ait agi pile aujourd'hui. Repeinte qu'elle était ma table de couture, avec des empreintes de pattes du plus bel effet.

Mais parce qu'un caca n'arrive jamais seul, le petit haricot a eu une mésaventure cette nuit. Un coup de trompette trop fort, une trace de frein dans le pantalon de pyjama, il a eu la présence d'esprit de l'enlever puis de se recoucher. Sauf que de nuit, ensommeillé, et puis 3 ans hein, il a oublié le coup de propre au gant de toilette. J'ai découvert le désastre ce soir (je vous passe les détails.)

Bref.

Life is a bitch.

Si je retrouve la fée en question, je l'étripe.

Non, je l'oblige à se charger de tous les caca-drames à ma place.