Vous savez quoi? C’est trop cool d’être une fille !!
Nan c’est vrai quoi !
Moi je suis trop contente d’être une fille. Sérieusement, on ne se rend pas compte à quel point on a de la chance.
Par exemple, parce que…
Heu…
Bon, il y a plein de raisons.
C’est juste qu’elles ne me reviennent pas là de suite.
Ah si, je me rappelle.
D’abord, on a des seins. Enfin, en général quoi. Et ça, c’est cool et c’est rigolo. D’ailleurs, on est impatientes que ça pousse.
A 11 ans, je tirais dessus pour qu'ils poussent plus vite.
A 12 ans, pareil.
Ensuite, ils ont poussé. Un peu.
A 16 ans, J’ai presque recommencé à tirer dessus, en me disant : c’est déjà fini ? C’est TOUT ??? C’est quoi cette arnaque ???
Mais bon, en général quand même, on a des seins.
Alors, l’inconvénient, c’est qu’il faut surveiller tout ça, vu que le service après-vente n’est pas assuré. Et oui, même si on a été clairement lésée au moment de la répartition initiale, c’est pareil.
Du coup, on surveille, on apprend à vérifier le matos, révision des 100 000, tout ça.
Ca vous fait rêver les mecs hein ? Oui, ben pas nous. S’auto-peloter les seins, c’est pas au niveau zéro sur l’échelle de Richter de l’érotisme (quand même pas), mais pas loin.
Et puis un jour, on découvre un truc pas normal, une petite boule.
Bof, ça va passer.
Ca ne passe pas.
Donc là, réaction conditionnée par les campagnes nombreuses de l’assurance maladie, et notre entourage dans lequel on a forcément quelqu’un qui a, a eu, ou aura un cancer du sein, on se met dans un coin, en boule, la tête dans les mains, tétanisée, et on se balance vaguement d'avant en arrière en vérifiant mentalement notre testament.
Ah non, c’est pas ça. On prend rendez-vous chez notre médecin.
Qui nous envoie illico presto faire cet examen merveilleux, j’ai nommé (roulement de tambour): la mammographie !
C’est qu’une radio des doudounes en fait. Mais pour faire une bonne radio, il convient d’écraser l’objet du délit (pourquoi ? parce que !).
Donc on vous choppe le roploplo au complet, et on vous le coince entre deux plaques métalliques, puis on serre jusqu’à ce que vous ne puissiez plus respirer. Ni bouger. Ni rien en fait.
Alors, on vous dit « ne respirez plus ! » (sans blague !)
Et hop ! Photo !
Pareil de l’autre côté, puis on prend un autre profil (je sais pas, le premier devait pas être le meilleur) et on recommence.
Là, les filles ont compris. Les mecs moins… Voyons voir, comment expliquer ça…
Imaginez que ce sont vos couilles qu’on doive examiner.
OK, vous imaginez mieux ???
Nan, mais en fait, ça fait même pas mal, c’est juste pour me faire plaindre hein, c’est tout.
Et finalement, il n’y a rien du tout.
Même que mes einsses, en vrai, ils sont abondamment meublés, d’après le radiologue.
Et ça, ça se la pète.
Sur ce, à bientôt mes p'tits clous!
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