Crise de gaffite aigüe

Aïe, Aïe, Aïe…Quel temps mes aïeux, quel temps…

Moi qui rêve que le réchauffement climatique transforme ma maisonnette ardennaise en mas provençal aussi vite que possible, il a fallu qu’on ait le mois de mai le plus froid jamais enregistré sur l’échelle de Richer, mon voisin fermier.

Aïe, Aïe, Aïe…

Les météorologues ont beau jurer par leurs pythies que ces micro-poussières de lave n’y sont pour rien, mon oeil droit! Depuis que la cheminée islandaise s’est mise en route, on se gèle par ici et…

Aïe, Aïe,Aïe…!!!!

Je commence à croire ma coiffeuse qui dit avoir lu dans un article scientifique du Voici qu’un grand groupe pétrolier a acheté le volcan Islandais pour y construire une usine à poussières- cacheuses-de-soleil pour nous empêcher de couper le chauffage cette année !

Aïe, Aïe,Aïe…AIIIIIIIE pas si fort Docteur !

DrMaison : Mais, j’ai juste frôlé votre gros orteils…

MissChocolat : C’est ce que je me tue à vous expliquer depuis 1 heure ! C’est à cause du volcan! Y a de la poussière qui a pris possession de mon corps! Je ne suis plus tout à fait moi depuis quelques semaines….enfin pour autant que je me souvienne l’avoir été un jour…Vous êtes vraiment certain que cette poussière n’est pas toxique?

DrMaison : Euh…Si encore vous aviez pris l’avion… Mais même, il aurait fallu que la poussière provoque un arrêt subit des réacteurs avec perte brutale d’altitude et que votre tête cogne violemment le plafond de la cabine…. C’est votre mari qui voyage…pas vous !

MissChocolat : Justement ! Quand il a fini par rentrer de Lisboa, après y être resté bloqué une semaine entière, il a pris l’avion. Forcément, il devait encore y avoir des poussières dans l’atmosphère….Et un avion n’est pas étanche ! Surtout au niveau des toilettes ! Pensez bien qu’il n’est pas resté 4h dans cette boîte à sardines volante sans aller se soulager ! Quelques poussières ont dû s’accrocher à lui et, une d’entre-elles, a très bien pu rencontrer mes narines.

DrMaison : Z’avez déjà pensé écrire un livre de science fiction?

MissChocolat : En tout cas, je ne vois pas d’autre explication… Depuis qu’il est rentré, je fais gaffe sur gaffe…

• J’ai écrasé le vélo de Fifille en faisant marche arrière, alors que j’étais persuadée de l’avoir rangé dans le coffre !
• J’ai laissé une communion me tenir écartée des claviers pendant toute une semaine! Abandonnant mes très chers lectriceurs !
• Pire! Dès que la communion m’a relâchée, je leur ai envoyé à tous, une pub étrange. Alors que c’était juste un test que je venais de supprimer !
• J’ai regardé MrMonchéri acheter plus de vêtements en 1h que je n’en achète en 1 an, sans verser une larme.
• Et, la goutte d’eau qui à fait déborder le vase qui m’est tombé sur le pied : j’ai recraché un morceau de chocolat ! Moi! MissChocolat! Vous vous rendez compte ?

Donnez-moi quelque chose, Docteur, pour faire ressortir cette poussière volcanique !

DrMaison: Contre la poussière, il y a bien la serpillère… mais à voir votre tête, vous devez penser qu’il s’agit d’un animal préhistorique…. Je ne vois donc qu’un seul remède…Tenez

MissChocolat: Mais,…ce sont les paroles d’une chanson de Bénabar que vous avez écrites sur votre ordonnance.

DrMaison: Oui, oui, c’est une berceuse à mettre dans vos oreilles et dans celles de tous les parents surmenés comme vous… Une berceuse rigolote ! Allez, respirez calmement, y a rien de tel pour se dépoussiérer….

Et vous? Elle remonte à quand votre dernière gaffe ? Allez, z’avouez…