Ariane est space.

Dés la mi-avril je ne reçus plus aucun coup de fil de mon amie Ariane, hôtesse olé-olé d’un bar Tupolev Oleg-Oleg coincé à Helsinki pour cause d'intempérie volcanique.D'après le facebook d'un juge pour mineurs, il semblerait qu'elle ait convolé avec un joueur de foot français.Finalement, étant conne comme ses pieds, elle ne l'a pas volé.C'est d'ailleurs certainement elle qui a raconté tout un tas de saloperies sur moi, via le site de rencontre « Aime S Haine », vu le nombre d'email publicitaires que je reçois me proposant de rallonger mon pénis, mes érections ou mon compte en banque.
J’ai décidé de me venger de la gente féminine en trompant mon inuite.
Je délaisse donc les régions polaires du nord de la Garonne et pars plus au sud en Super 5 GPL pour la vendre à Ben Laden qui saura quoi en faire.
Cet ancien champion du monde de bowling et de cache-cache est, parait-il, plein de ressources.
Après une série de cours intensifs près d'Hollywood, il a tenté de s’imposer dans le milieu de la vidéo amateur. Si il sût s'entourer d'une équipe compétente niveau effets spéciaux, ses réalisations souffraient d'une post-production approximative pour le doublage des dialogues et d'un casting indigent niveau bimbos gros lolos à l'inverse de son cousin anglais le chaud Benny la Colline.
Malgré une promo mondiale sans égale, il ne parvint jamais à percer au grand jour. Il en nourrit une rancœur qui n’avait d’égale que sa passion pour les papillons. 
Constatant l’effet des coups d’ailes de ces petites bestioles, il se lança dernièrement dans leur domestication massive et se trouve ainsi à l’origine de cataclysmes touchant particulièrement des régions déjà défavorisées ou arriérées comme Haïti, la Chine ou la Charente-Maritime.
A mon retour, en mai, je me concentrerai sur le crime parfait afin de tuer le temps sans laisser d'empreinte écologique derrière moi. Je sens que ça va me plaire.