Faites des voisins, qu’ils disaient…

Il y a ceux qu’on croise dans le couloir et qu’on n’entend pas. On sait qu’ils dorment dans la chambre d’à côté, on sait qu’ils sont deux, et un homme une femme qui plus est, mais non, pas un bruit. Ni d’eau qui coule dans la douche, ni de petits pipis, ni de conversations bidons, ni de téléphone qui sonne, ni même de pas sur le parquet, de valises qui roulent, ou de télé qui s’allume. Alors je vous parle même pas de lit qui grince. A mon avis c’est des fantômes, mes voisins de droite. Pas des fantômes comme dans Stephen King ou dans Charmed (mais qu’elle est pourrie cette série! Elle passe encore! Qu’ils nous remettent la Petite maison dans la prairie nandidiouuu). Nan, eux ça doit être des gentils fantômes, comme Casper mais version bourguignonne (avec un parapluie quoi).

Et puis il y a ceux qu’on entend et qu’on aimerait bien croisé pour leur balancer des grossières insultes (“ "Par le saint prépuce du kaiser vous me cassez les couilles grave. Si j’en ai, dans mon congélo, connard, et ta gueule si tu veux pas que ta paire se rajoute à ma collection” ") mais qu’en fait on reste loquifiée (si si ça existe, loque + liquéfié) affalée sur le lit à entendre l’autre con beugler de son côté de la cloison. Parce qu’il doit être grand, et puis merde, j’suis en pyj maintenant (bon ok, en culotte, j’avoue…). Y a aussi le bruyant qui s’en rend pas compte et qui téléphone au 118 blabla : “ "Oui je voudrais le numéro de Marie Tantamachinchose dans l’Yonne. Nan, l’Yonne, comme Yvette, pas Rhône, comme René. Mais si je vous entends bien, c’est vous qu’y'êtes bouchée! Nan, T comme Thérèse. Mais non son prénom c’est pas Yvette, c’est Marie. Yvette c’était pour le département!” " (<— cette retranscription de monologue pourrait sembler un tantinet exagérée. Il n’en est rien, c’est ça le pire. Ah non le pire c’est que quand il a réussi à se faire comprendre de l’opératrice et qu’il a pu appelé sa fameuse Marie-Yvette-René, ben elle était pas là, et il a laissé un message. Pauvre chou. C’est dommage, j’aurais entendu toute sa conversation, rho zut alors, quelle perte).

Il y a aussi, et c’est elle que je vois le plus (oui, je ne passe pas ma vie dans les couloirs, sinon je paierai pas pour la chambre) la réceptionniste et ses cheveux rouges, qui vous demande toujours de faire l’appoint à l’euro près quand son appareil à CB est en panne (Faudrait préparer des répliques avant, pour être prête en toute occasion.J’ai bredouillé un Désolée ce soir-là, alors qu’un “ "Gente dame, n’ayant point prévu que mon sésame magique tout bleu ne trouverait de réceptacle adaptée dans votre humble demeure, soit tu me fais la chambre gratis soit tu me gonfles pas parce que j’ai pas la monnaie” ", ça aurait été plus mieux bien), qui vous accueille chaque soir d’un “ "Bonne journée Mademoiselle Fofifonfec?” " (Je kifferai qu’on m’appelle ainsi, tiens, faut que j’y réfléchisse. On a bien le droit de changer de prénom, dans notre beau pays, suffit d’aller en préfecture, non?), sauf le jour où elle a insidieusement lâché “ "Oh, vous rentrez plus tard que d’habitude! Je commençais à m’inquiéter!” " (Lâche moi t’es pas ma mère et je marche encore droit d’abord. Bon ok,je vais peut-être prendre l’ascenseur plutôt que les escaliers, ça veut pas dire que j’ai bu, hein, c’est juste que c’est plus fiable un ascenseur, c’est bien connu… Allez Atis de mes deux arrive vite qu’elle arrête de me parler comme si j’avais pas déjà mal aux cheveux…). Ce soir-là, elle m’a pas demandé si ma journée était bonne, pour une fois que j’avais des trucs à répondre, pfff, rien compris celle-là.

Bref, je dors depuis un mois avec des boules Quies, et il faut vite que je me trouve un appart. Parce qu’SDF (ben quoi, même à l’hôtel, on est un peu SDF, moi non plus j’ai pas de boîte aux lettres! Allez, tapez moi dessus, oh oui), c’est bien un temps, mais changer de voisins tous les soirs, c’est relou.

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