Les 10 Commandements en cas d'attaque de zombies

1. Les zombies apparaissent le plus souvent dans un monde post-apocalyptique. Si tu rencontres l'un deux, c'est plutôt bon signe: ça signifie que tu as survécu à une guerre nucléaire / une chute d'astéroïde / une catastrophe naturelle (par exemple Christian Morin qui sort un nouvel album). Ta tâche sera donc énorme: tout reconstruire, repeupler la planète (héhéhé...) et bien d'autres choses encore. Les zombies sont une des ombres dans ce tableau idyllique, avec la nourriture très difficile à trouver et les hordes de cannibales en liberté.

2. Les zombies se déplacent général très lentement, et en bande. De plus, ils émettent un son caractéristique du type 'Beuuuuuuuuhaaaaa' - et sont très moches, ce qui les rends très facile à reconnaître (attention, Plastic Bertrand n'est pas un zombie). Le problème n'est pas de les tuer (un coup de hache bien placé fera l'affaire), mais de ne pas se faire manger. Car bien qu'étant déjà mort, ils ont faim. Très faim. Et sont rarement des hippies mangeurs de racines.

3. Tu te retrouveras parfois face à d'anciennes connaissances zombéifiées, comme par exemple ton professeur d'arithmétique, ton ex ou pire, ton boss. Il te faudra être fort et savoir mettre tes sentiments de côté pour les tuer une deuxième fois (un zombie est déjà mort, faut suivre...). Je ne saurais trop de conseiller de leur couper la tête, c'est rapide, et ça émet un petit bruit caractéristique du style 'plop!' assez plaisant. Je rigole. Le bruit est super dégueulasse, mais c'est le prix de ta survie.

4. Vérifie toujours la banquette arrière avant de monter dans une voiture, c'est l'endroit de prédilection pour les zombies (et accessoirement les sérial killers). Vider une bonne dizaine de cartouches de AK47 à l'aveugle me paraît être la meilleure solution dans ce cas. On appelle ça le nettoyage par le vide. Simple, efficace.

5. Les zombies sont bêtes. C'est important de garder ça à l'esprit quand tu te retrouves face à l'un d'eux. Si tu cours en zig-zags ils te suivront en faisant des zigs-zags. Si tu fais semblant de sauter sous un train ils sauteront sous le train. C'est très rapide pour se débarrasser de plusieurs zombies en même temps. Le seul problème c'est que si les zombies envahissent la terre, il y a de fortes chances pour que la sncf et la ratp se mettent en grève. A toi de faire preuve d'imagination!

6. Les zombies ne sont pas comme les vampires: il n'y a pas de grand chef qui mets fin au cauchemar qui est ton quotidien une fois que tu l'as découpé en rondelles (le grand chef). Les zombies sont comme des cafards: si tu en vois un, ça veut dire qu'il y en a 20 que tu ne vois pas, et que ta vie risque de ne pas être drôle. Arme-toi de patience et d'une tronçonneuse.

7. Tu vas risquer de te faire manger tous les jours, mais dis-toi bien que tu peux enfin profiter de tout ce que la civilisation refusait de t'offrir jusqu'à maintenant: les Hummer, les suites au Hilton et les soirées chez Georges Clooney. Profites-en car demain tu auras peut-être servi de plat de résistance à tes anciens collègues de bureau.

8. Entretiens-toi tous les jours en faisant le maximum d'exercices physiques: tu dois être prêt pour la bataille à tout moment, même au réveil, même lorsque tu es en train de 'repeupler la planète'.

9. Si ton pote se fait mordre, tue-le sans faire de sentiments. Ce sera dur, mais ce sera encore plus difficile quand il essayera de te bouffer pendant ton sommeil. Juste avant de le zigouiller, c'est peut-être le moment pour lui dire que ça fait 3 ans que tu te tapes sa copine. Il ne t'en voudra pas.

10. Tout ça n'a que peu de chance d'arriver puisque les zombies n'existent pas.