Au boulot, rien ne va plus. Deux compagnies fusionnent, ce qui m’inquiète car je me demande bien pourquoi j’ai signé pour prendre en charge des départements et tout le tralala, quand quoi, deux mois plus tard, tout change? Ils ne vont pas me faire accroire qu’ils ne le savaient pas à ce moment là! Ça se prépare, ces choses là, ça ne se fait pas en criant ciseaux!!! De là, encore, je me demande si je me suis fait passer un sapin (ou pire, une forêt entière). J’ai tellement de boulot que d’un côté, tout cela ne peut pas nuire, mais de l’autre, je n’avais pas envie de voir que j’ai signé pour faire certaines choses et que je vais me ramasser avec autre chose que je ne voulais pas. Est-ce alors vrai que le supposé nouveau département de téléphonie cellulaire sera miens ou est-ce un gros mensonge? Je n’en sais trop rien. Je nage en pleine confusion et doutes, et je déteste ça.
Dans le reste de ma vie, ça a brassé côté santé de moi-même et de mon conjoint. Des troubles de santé, des accidents bêtes, mais juste assez pour créer tellement d’inquiétude que je n’en dormais plus. Côté famille, c’est le même vide, mais avec toujours plus de désillusions au fil du temps qui passe. Je me rends juste compte à quel point je me suis donc inventé un beau grand bateau (marci Gerry Boulet) et qu’il n’en reste que la carcasse, frêle et décrépite, d’un rêve devenu désuet. Ce constat, jamais je ne m’y ferai, mais je n’ai pas le choix de vivre avec à défaut d’accepter. Mais reste que le cœur me fend en deux à chaque fois que j’y pense ou qu’un souvenir remonte à la surface…
De gros changements se passent, d’autres se tassent, mais j’ai l’impression ces temps-ci que ma vie s’en va dans tous les sens en même temps, mais que je tourne en rond quand même. Ça me donne la nausée. Moi qui travaille si fort à avoir une vie calme et stable, je me retrouve toujours dans un tourbillon d’émotions, d’événements, de changements, qui souvent sont bien contre mon gré. Et encore maintenant, je me retrouve dans tout cela et je me sens perdue dans les méandres de trop de choses que je n’ai pas choisi et pas voulue, mais qui me sont imposées et je n’ai rien à dire. Les bons changements sont minimes, quasi invisibles comparés, même si quelques grands bouleversements positifs approchent, je les accueille avec sérénité, le plus que je peux.
Je continue de pratiquer mes hobby, au moins, cela m’égare de tous mes tourments un peu, mais je manque cruellement de temps pour savourer cette vie et ça aussi, ça me rentre dedans. On dirait que je savoure plus à regret les mauvaises passes que les bonnes. Oui, tout cela me rentre dedans. Non, je ne vous donne pas tous les détails. Je me vide le cœur, l’âme, juste un peu, parce que la prose c’est bien beau, mais y’a rien comme ventiler et vociférer quand le besoin est si fort, que ça m’empoisonne.
Et dans tout ça, tout ce qui arrive et qui n’arrive pas dans ma vie, je me demande où tout cela s’en va, ce qui va arriver, en bout de ligne. Et plus je me pose la question, plus je suis épuisée de ne pas trouver de réponses. Je suis fatiguée, vraiment, et mes quelques petits jours de vacances seront bienvenus. Je me mets donc hors service le 24, 25, 25 et 26 juin, et vous reviens ensuite. Un autre congé s’ensuivra la semaine suivante.
Bonne St-Jean à tous et toutes, la mienne, je la passerai à essayer de me reposer. Je dis bien ESSAYER.
P.S. Si mes écrits vous manquent, je vous invite à aller faire un tour sur L'Écritoire Tourmenté et aller lire ma toute dernière nouvelle littéraire! -xxxx-