Les moustiques sont-ils insomniaques?

Purée je trouve pas de thèses là-dessus dans tout le monde magique du n’internet… (bon j’ai trouvé des trucs très improbables quand même)

Par contre, je suis sûre qu’ils aiment les insomniques. « Yoh les gars, on déjeune chez Sophie ce matin, ouais ouais elle prépare le café ». Avec 15 sucres surtout.

Putain mais t’as vu ça où, toi, qu’on pouvait me piquer impunément, et entre les orteils en plus. Hein! Ils ont une super technique les cons. ça fait diversion d’un côté pendant que ça se régale de l’autre. Merde.

J’ai eu beau en tuer un (je m’y suis reprise à 5 fois, mais je l’ai eu), juste pour l’exemple, ça n’a pas trop dissuader les autres. J’ai tenté de décimer l’escadron, peine perdue. Je suis retournée sous la douche, au moins quand l’eau coule, j’ai la paix. Et j’ai pas envie de me gratter aussi.

Le plateau repas géant que je suis est allée prendre une douche, avec le faible espoir que la peau qui pue pas la transpiration, d’un coup ils aiment moins, voire même que ça les fasse fuir. Mon cul oui. Et Petit marseillais, jamais ils nous font de gels douche à la citronelle ? Siouplé…

Tout ça pour dire qu’il est 5 heures du mat (paris s’éveille) (ou « j’ai des frissons » aussi), je me suis réveillée comme une fleur (synonyme ici de « les yeux qui coulent, le nez qui coule et la bouche qui pue ». Oui, nous n’avons pas tous et toutes les mêmes références en matière de botanique), et là je voudrais bien simplement retourner moisir dans mes glaires (ah oui je suis malade. Au mois de juillet. Trop sexe l’écharpe et les lunettes de soleil) en attendant que le réveil sonne (que ceux et celles qui sont en week-end m’épargnent. Oui je travaille. Non je suis pas en vacances. Rhaaa…) mais mes invités à l’improviste veulent pas aller voir ailleurs si j’y suis.

Bzzz bzzzz fait le moustique. Zzzzz Zzzz voudrait bien faire Sophie…

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