Secret Story is back, et mon neurone repart en vrille

Histoire de ne pas permettre à mon cerveau de se remettre à bosser trop vite après la fin de Dilemme, prévue pour jeudi prochain (ouiiiii, j'avoue, au grand dam de Mostek qui n'en revient toujours pas, j'ai fini par prendre goût à cette émission hautement sociologique, avec sa Barbie belge, ses hommes en rouge adorant montrer leurs attributs masculins, son homo-Flo-gaga qui se prend réellement pour une femme, au point qu'il couvre ses seins d'un essuie lorsqu'il se balade torse nu so ridiculous -love that, enfin non, pas love that, il me tape sur le système, comme tous d'ailleurs, va comprendre pourquoi je persiste et signe, ses couples étranges et ses neurones inexistants), TF1 lance la saison 4 de Secret story.

Va falloir faire fort, pour dépasser les années précédentes en matière de secrets déjantés et captivant.  Passque ressortir des secrets déjà proposés, ça la foutrait mal.

La maison a été redécorée.  J'adore la piscine en forme de pièce de puzzle, c'est trop chouette et ça donne trop envie d'y plonger.  Pour le reste, de la couleur et de quoi les voir le plus possible à poil, ou presque.  Cela va de soi.  Rien de bien original.  Du kitsch, du noir, du rose, et des énigmes.

Castaldi me paraît bien calme ce soir, les délires débiles viendront sans doute plus tard.  A moins qu'il n'ait été sermonné et contraint à se tenir à carreau ?

Bon.  Entrons directement dans le vif du secret.

Alors, pour surfer sur la vague Twilight, on aura droit à un vampire.  Ah ah ah ah ah.  Et pourquoi pas à Michaël Jackson, aussi ?  Un vampire, non mais non mais, n'importe quoi.  C'est peut-être simplement un humain atteint d'une maladie finalement (je veux dire une vraie maladie, pas une maladie mentale qui le ferait se prendre pour Edwaaaard), ça existe une maladie qui impose de devoir boire du sang humain ?  Enfin bon, si c'est un vrai vampire, ça va être l'émeute, toutes les filles (dont moi) rêvant d'être mordues afin de devenir immortelles (ça me tente vachement, j'ai encooore trouvé des cheveux blancs sur ma tête, le désespoir me guette, je vis un enfer, je hais vieillir, je hais ça).

Ensuite, secret suivant, un loup-garou.  Naaaaan, je rigole.

Le véritable secret suivant est une phobie dont j'ai oublié le nom, mais en français facile, il a peur du surnaturel.  Du chiffre 666. Et des vampires, of course.  En espérant qu'il n'a pas oublié son ail et sa verveine, ça pourra servir.

Ensuite, le désormais (trop) classique de Secret Story, le faux couple.  Mais là, ce sont les internautes qui décident.  Deux hommes, dont un très très homo, une fille.  Trois possibilités. Ça me rappelle un film.  Au moment où je vous écris, je ne sais encore rien du choix des internautes.  Aaaaaaaaaaaaargh, un énorme faucheur, cousin, moustique géant vient de passer devant mes yeux, horreur et damnation.  Je hais les insectes moi, plus que le surnaturel.  Mais je les hais moins que Flo gaga, je vous rassure...

Les candidats suivants semblent Belges, et c'est pas des cadeaux. Deux amies.  Que rien ne peut séparer.  Seul un ex commun les a séparées, durant deux heures.  Et qui voilà qui arrive, hein, on l'aurait pas deviné une seule seconde : leur ex commun.  En cerise sur le gâteau, on apprend que les deux filles ont eu une aventure ensemble.  Ben voyons.  Cette fois, c'est deux filles, un gars, trois possibilités.

Existent aussi des « complices » qui ont un pouvoir très particulier, octroyé par Castaldi, j'y pige que dalle (nan, chuis pas bête, je joue à Bubble town et je tchatte sur msn en même temps, donc difficile de me concentrer aussi sur Secret Story). Ils s'appellent « les élus de la voix » (ça fait très religieux, voire secte, non ?) et virent allègrement les candidats, investis d'un pouvoir quasi surnaturel.  J'en connais un ou une qui va encore frémir : celui ou celle qui souffre de hexakosioihexekontahexaphobie, le nom m'est revenu, car je me suis souvenue que lors d'un quizz au bureau (oui, parfois, on se marre comme des canards au bureau), nous avions dû le trouver, ce nom imprononçable, qui représente la peur du chiffre 666 (d'ailleurs y'a trois fois hexa, comme dans hexagone, six côtés), et non la peur du surnaturel, Castaldi revois tes copies ! Je pressens aussi (car j'ai aussi des pouvoirs surnaturels) que ces candidats évincés vont réapparaître un jour... wait and see.

Encore de la belgitude une fois, avec une blonde dont je n'ai retenu qu'une chose : « si mon secret serait dévoilé ».  Sic sic sic sic sic. Je meurs de désespoir, pourquoi ces gens représentent-ils la Gelbique ?

Suit un alien.  Enfin une. Après le vampire voilà ET version rouge.  Damned.  A moins qu'il ne s'agisse de l'incarnation de Satan (666 is back) ?  En tout cas, la chose parle et dit « je ne suis pas un extra terrestre ».  Aaaah, bien essayé, comme si on allait te croire.  Elle a l'air belge, une fois.  Notre réputation va encore en prendre un coup, c'est vraiment pas bien TF1 d'aller recruter à ce point dans mon petit pays.

Nouveau secret... une Miss à mon avis.  Pitiééééééé pas une Miss Belgique.  Pitiééééé pas une Miss Boudinblancducoindelarue.  Ah ben non, c'est « le plus bel homme de France ».  Bon, je pense qu'on ne l'a pas encore vu, passque si à l'heure où je vous écris, il est déjà là, moi je suis Claudia Chou Fleur hein.  Le plus bel homme... le plus modeste aussi et surtout.

Un Don Juan féminin...  Mon dieu c'est d'un banal banalement banal ça.

Puis un ou une miraculé(e).  De quoi, seul Dieu le sait à cet instant.

Ensuite un secret attribué illico : j'ai été otage de « Human bomb ».   Ben c'est pas ça, être miraculé ?  Ah non, apparemment non.  J'ai suivi récemment le docu-fiction relatant cette prise d'otages, ou le téléfilm, je ne sais plus trop.  TF1 adore les survivants, après le Tsunami, Human Bomb.

Secret suivant.  Je suis le petit-fils du père des Schtroumpfs.  Oh ben ça j'aime.  C'est fun.  Et s'il pouvait agir pour, enfin contre, le film abominable qui se prépare aux States.  Non ?  Non ?  Impossible de le reconnaître, il est pas bleu, dommage, vraiment dommage.  Va-t-il trouver sa Schtroumpfette à l'intérieur ?

Ah, puis y'a un musicien.  Ah non. Une oreille absolue.  J'aurais aimé que ce soit moi, pense-je en matant mon piano si sadique.  Mais ce ne sera pas moi.

Vient ensuite un mentalist. Moins craquant que celui de la série, dont je ne vous ai jamais parlé, mais qui me fait un effet de malaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaade, avec son charme de diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiingue et son petit sourire qui me fait foooooooooooooooooooooooooooooooondre (rhaaaaa, je veux le revoir, Patriiiiiiickk tu reviens quand à la TV ??????????????????)  Voilà, je fantasme, c'est parti, il a quelque chose d'incroyable, ce Patrick Dane, non ?

Ah ben voilà, les internautes ont tranché, le faux couple sera un couple homo.  Comme c'est original.  Un des deux est tout de même mignon, trop jeune pour moi of course, mais mignon.  L'autre est homo, très homo.  Cette manie de nous sortir chaque fois des caricatures de l'homo, c'est pas bien TF1. 

Ah ben voilà bis, je l'avais dit, les trois virés sont déjà récupérés.  Comme c'est original.  Comme je suis dotée d'un sixième sens (666).  Comme je suis intelligente hein, je comprends totalement le mécanisme de Secret Story.  Quéén perspicace, cette Anaïs.

Bon ben ça promet une nouvelle saison pleine de rebondissements débiles, de journées inutiles, de secrets même pas drôles, de destruction de neurones (pour autant qu'il en existe au départ) et d'analyses sociologiques captivantes.  Je sens que je vais aimer... Même j'ai pas repéré le plus bel homme de France hein... mais oùsqu'il est ???