Accident Domestique A La Tektonik.

Je me suis faite gauler comme une bleue. Et par mon ennemi juré en plus. Démasquée au téléphone. Au bout duquel ma soeur cadette me conseillant le meilleur endroit de la ville la plus proche pour offrir un jean à Nicolas et Jérémy. Absorbée par la haute teneur en économie potentielle de la conversation, je n'ai pas vu arriver Arnaud et Nicolas dans mon dos. Non pas que je le leur tournais, mais juste que pour une fois, ils étaient arrivés tels de vieux Sioux à pas de loup. Lorsque je raccroche, le cerveau plein de plans de rue, de rayon, d'astuces et d'espièglerie, Nicolas saute de joie. "Génial je vais avoir mon jean! T'es la meilleure mère maman. -Et moi, j'aurai mon tapis de circulation pour mes voitures et mes figurines, super cool, on n'aura pas qu'un cadeau de Noël!" Comme chaque année où, je ne sais toujours pas par quelle malsaine opération d'esprit, un moment d'égarement s'empare de moi et me fait céder à la dernière minute. "Mes enfants ne peuvent décemment pas n'avoir qu'un paquet pour 3, quand bien même il renfermerait tout l'or du monde. -Ebé fastouche, on emballe la console dans un, on fait un paquet pour chaque manette et un pour chaque jeu acheté en plus, tu vas voir ton sapin, il va ressembler à celui de l'Elysée." Non. Inconcevable. Quoi qu'il en soit, j'avais préparé ma surprise. Je devais noyer mes 2 cendres en feintant un état grippal m'obligeant à leur demander de l'aide cet après-midi pour aller faire les courses alimentaires. Ils auraient soufflé comme des veaux, crié à l'injustice, à l'esclavage infantile, au travail clandestin et m'auraient ensuite chérie lorsqu'ils auraient compris que oui, le Père Noël existe, dans la cabine d'essayage et mon portefeuille. Je la range donc bien tout au fond de ma mémoire avec un reminder pour l'an prochain et jette le combiné du téléphone au hasard dans le cellier. Quand Jérémy fait surface du fin fond de sa piaule dévastée par l'ouragan de son bordel, Nicolas s'empresse de lui annoncer la nouvelle. "Tain trop cool maman, en plus, si on va dans ce magasin, ils font les baskets que je veux, on aura pas à aller en ville, ça te fera une belle économie d'essence et un gain de temps. Et le temps, c'est de l'argent. -Non, les dents,c'est de l'argent, quand t'en tombes une, la souris te porte 2€. -Arnaud, je sens que ton stock de figurines va rester en l'état si tu te mêles pas immédiatement de la télé qui te regarde. -Alors trop cool, je vais avoir mon slim! -Hein? C'est quoi ça? -Maman, un slim, c'est les jeans étroits. -Et toi, qui peux passer entre le mur et l'affiche sans la décoller, tu veux un slim? -Oué, comme les Mondotek. -Les quoi? -Les danseurs de Tektonik. -Tain, si tu touches à mon pot de gel, je t'éclate la gueule. -Le premier qui met ça dans son player, il sera responsable de la destruction de toute source de son dans la musique, y compris les réveils, je vous aurai prévenus. Quant à toi, dont je suis désolée de briser net ta carrière de rat de ballet, ce sera un jean normal, sans dorure sur les rivets. Arnaud, la souris, quand elle passe, elle laisse pas tous les jours 2€, si tu comptes faire commerce de tes dents, trouve une activité annexe, il t'en reste 2 à tomber. Enfin Jérémy, arrête de regarder Naruto." Je vais devoir la jouer slim cet après-midi. Attention, le programme qui va suivre comporte certaines scènes qui peuvent heurter la sensibilité des adultes.Didier, je vous fais des bizettes.   Jey-Jey, Lili Azian, Ken et Tychou vous expliquent tout ! envoyé par mondotek