6 excellentes raisons de ne pas souhaiter une bonne année...

1) La raison la plus évidente : vous avez déjà peu de temps à consacrer aux personnes qui comptent vraiment pour vous. Pourquoi en gaspiller à souhaiter hypocritement une bonne année à des gens qui vous indiffèrent ou vous gâcheront l’existence les douze mois suivants ?
2) Vous vous l’étiez juré : plus jamais de soirée du 31 décembre entre amis ! Pourtant, ce scénario cauchemardesque se reproduit à chaque fois. Au détour d’une conversation, courant Novembre, un ami vous a invité à fêter le réveillon chez lui. Et vous avez accepté, inconscient du fait que cet ami en a invité d’autres, que vous ne connaissez pas et que vous n’avez aucune envie de connaître. Sauf qu’à minuit, au lieu d’embrasser les êtres qui vous sont chers, c’est dans les bras de ces blaireaux que vous échangerez des voeux hypocrites de bonheur ! Mon conseil : prétextez un besoin urgent et réfugiez vous dans les toilettes de 23h55 à 00h15. Vous éviterez ainsi de gâcher inutilement votre bonne humeur.
3) Le retour au bureau : là aussi, chaque année, c’est pareil. Le collègue gras et libidineux, l’assistante vieillissante à la pilosité abondante ne rêvent que d’une chose depuis 364 jours. Avoir la possibilité, une fois par an, de coller leurs lèvres baveuses sur votre joue, impunément, sous prétexte de vous souhaiter “la bonne année”. Cette fois, dites-leur que vous avez attrapé pendant les vacances un virus extrêmement rare et contagieux, qui se transmet lors du moindre contact physique survenant dans la première quinzaine de janvier. Précisez que ce mal est récurrent. Ainsi vous serez tranquille pour les années suivantes.
4) Passé quarante ans, la plupart des gens pensent qu’écouter de la mauvaise techno à fond, ça fait plouc. Malheureusement pour vous, vous êtes tombé sur un voisin pour qui ça fait “staïle”. N’en déduisez pas pour autant qu’il parle couramment la langue de Shakespeare. Persuadé que le Robert and Collins et le Harrap’s ont été rédigés par David Guetta, il vous vrillera encore les tympans en 2008 avec ses goûts de chiottes. Raison de plus pour ne pas lui souhaiter une bonne année !
5) Pendant des années, ces personnes ont impunément balancé la fumée nauséabonde de leurs clopes en direction de vos innocents poumons de non fumeur. Désormais, elles seront obligées d’aller dehors pour en griller une, même au resto. Au lieu de leur souhaiter une bonne année, offrez leur un patch et un paquet de Nicorette.
6) Au travail, il existe les collègues, les collaborateurs et les chefs. Au début, vous avez cru -à tort- être en contact avec un ou une collègue ordinaire. Manque de bol : il s’agissait d’un ou d’une collabo. Mais façon Vichy. Or, l’acharnement est aux killers des bacs à sables ce que la lycanthropie est au loup garou : il (elle) ne pourra s’empêcher de vous pourrir la vie, par tous les moyens possibles et imaginables, même si son imagination reste très limitée. Et vous voudriez lui souhaiter une bonne année ?
Et puis, il y a tous les autres... Ceux qui sont là lorsque vous en avez besoin, qui vous embellissent la vie sans rien demander d’autre qu’un sourire ou un peu de reconnaissance... A ceux-là, et ceux-là seulement, vous pouvez souhaiter une excellente année 2008. En prenant le temps de le penser vraiment !