L’horoscope décalé d’Anaïs
Bélier
21 mars - 20 avril
Rentrée oblige, offrez-vous une grammaire, un dictionnaire et un guide de conjugaison. S’est pat parse que vous n’allé plu à l’ékole qu’il fau négligé votre fasson d’écrir. Vous voulez qu’on pense que vous avez le QI d’une moule bouchot ou quoi ? La tehon, surtout si vous avez des enfants à instruire. Et puis le français, c’est hyper simple. Commencez par l’accord des participes passés, vous allez vous en sortir les doigts dans le nez.
Taureau
21 avril - 21 mai
Vous êtes aussi raide que Rocco Sifredi lorsqu’il travaille. Zappez dès lors tous les achats de rentrée. Recyclez vos vieilles fournitures, traînez dans les boutiques de seconde main, adoptez la radin’attitude en récupérant les bics et lattes publicitaires. Ensuite, enfermez-vous tout le reste du mois, vous éviterez les représailles sanglantes de votre marmaille, avide de jolies choses neuves, clinquantes et … horriblement chères.
Gémeaux
22 mai - 21 juin
Pour vous rentrée signifie sorties, puisque c’est maintenant que vous allez enfin partir zoner sur les plages de sable fin, faire l’amour comme la bête du Gevaudan et être en permanence plein comme une baudruche. Vous avez bien raison, les lieux de villégiatures sont désertés par les familles heureuses et les braillards, tous plongés dans leurs cahiers de classe. Dites, vous me ramenez une tranche de soleil, siouplait ?
Cancer
22 juin - 23 juillet
Dans votre cartable pour cette rentrée, un taille-crayons. Rien que ça. Vous êtes d’une telle nervosité qu’il vous permettra de tailler facilement une veste à tout qui vous exaspère. Mais faites gaffe aux tensions que vous allez créer. Et évitez les violences inutiles, car le sang, ça tache, et ça part difficilement au lavage, n’en déplaise aux services marketing de toutes ces poudres à lessiver miracle.
Lion
24 juillet - 23 août
Reboostée par les vacances, vous nagez totalement dans le bonheur. Continuez sur votre lancée, inscrivez-vous à un cours d’aquagym. Ça vous permettra d’évacuer toute cette cellulite accumulée durant ces vacances que vous encensez tant et de vous débarrasser de cette bouée de gras dont vous n’avez nul besoin, puisque vous savez nagez. Allez, on se bouge le (gros) popotin.
Vierge
24 août - 23 septembre
Les célibataires manqueront cruellement de câlins en cette période déjà ô combien déprimante. Zappez les classiques de la rentrée et consolez-vous avec une petite peluche bien rose bien glamour bien douce. Pleurez un bon coup sur votre triste sort en la câlinant très fort. Ensuite, essuyez vos larmes, inscrivez-vous sur un site de rencontres et oubliez à tout jamais le célibat, cette charogne, cette vipère, cette ordure…
Balance
24 septembre - 23 octobre
Bientôt votre anniversaire. Pour cette rentrée, retirez 2500 euros de votre compte en banque et dépensez tout. J’ai bien dit tout. Vous n’avez pas 2500 euros ? Ben empruntez-les (faut tout vous dire, pas futée la balance ce mois-ci). Les crédits, c’est pas fait pour les caniches. Et les règlements collectifs de dettes, c’est pas fait pour les bouledogues. Bon amusement (jusqu’à l’arrivée de l’huissier).
Scorpion
24 octobre - 22 novembre
Cette rentrée sera pour vous synonyme de formations. Vous avez toujours rêvé de vous spécialiser dans la fabrication des petits pois farcis au riz pilaf / des chapeaux pointus turlututu / d’un onguent qui sauvera la population des attaques estivales de zébrés et autres insectes buveurs de sang / du préservatif pour célibataires endurcis sans date de péremption (biffez les mentions inutiles) ? Foncez, l’humanité vous en saura gré.
Sagittaire
23 novembre - 21 décembre
Après les folies estivales, votre organisme a besoin d’un coup de boost... pour survivre aux folies automnales, petite coquine. Oubliez cahiers et plumiers soporifiques. Avalez vitamines A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z, zinc, fer, ginseng, magnésium, gingembre… bref tout ce qui se vend sur le marché et qui va vous faire l’effet de cent mille canettes de « Boulerouge ». Bonnes folies.
Capricorne
22 décembre - 20 janvier
Vous en avez toujours rêvé, c’est le moment de vous l’offrir : un coupe-papier. Tout beau. Tout brillant. Tout tranchant. Enfin, vous allez pouvoir vous adonner à votre sport favori : ouvrir les enveloppes, déchirer les factures, trancher les publicités, trucider les toutes-boîtes, égorger les facteurs… strooooooooooooooooop, mais ça va pas la tête, vous allez virer tueur en série à ce rythme-là. Maîtrisez-vous, que diable !
Verseau
21 janvier - 19 février
Rien ne va plus dans votre couple, et c’est votre faute. Oui, votre faute. Ne le niez pas, vous avez tout fait pour en arriver là. Vous sentez le poids de la culpabilité sur vous, là ? Pas encore ? Allez, concentrez-vous, vilaine ! Courez acheter un joli stylo et des cartouches roses. Dressez ensuite la liste des qualités de votre moitié. Lààààà, vous voyez que c’est l’amour de votre vie, vilaine. Keske vous faites encore ici, allez vite l’embrasser.
Poissons
20 février - 20 mars
Une petite gomme parfumée à la fraise, ça vous dit ? Naaaan, pas pour vos mômes, pour vous, rien que pour vous. Votre enfance vous manque autant que le chien manque à la puce, admettez-le, n’en ayez pas honte. C’est pas parce que vous êtes ridée comme une pomme à l’agonie et cernée comme un malfrat que vous n’avez pas droit à votre petit plaisir régressif, vous aussi. Mais attention, ça ne se mange pas.