Promenons nous dans les bois…

Il y a quelque temps, je cherchais un coin tranquille pour manger vite fait une nourriture totalement diététiquement incorrecte. Une boite de neuf sauce curry et bar-B-Q (oui, carrément) et un grand coca zéro… à emporter d’ailleurs…
Je cherchais un coin où m’empiffrer à l’abri des regards, un endroit pas trop désagréable à regarder où garer ma voiture et manger vite fait en écoutant l’émission de Morandini, un endroit d’où filer vite fait à mon rendez vous, un endroit où manger seule ne se verrait pas.
Sur ma route se trouvait, à presque un détour, le bois de V. Charmant endroit muni de petits parkings tranquilles, ombrés et bucoliques à souhait. J’en choisi donc un presque vide et me gare le plus loin possible des autres voitures. Des sportifs me dis-je qui viennent courir entre midi et deux, quel courage…
Ouvrant ma boite de neuf et mes sauces, le tout en précaire équilibre, je vois arriver une voiture, se garer non loin de moi et en descendre un homme –chauve, qui file à vive allure vers le bois tout en descendant son pantalon, découvrant ainsi une paire de blanches fesses… « Pauvre gars, me dis-je, il doit vraiment avoir une pressente envie pour se précipiter ainsi derrière les fourrés au risque d’être vu de la pique-niqueuse automobile que je suis ». Avant de disparaître totalement, l’homme me jette un regard, comme gêné d’être vu… Les minutes passent et les nuggets disparaissent. Ayant sifflé ma dernière goutte de coca, je redémarre et amorce mon départ. C’est alors que je vois le type revenir, remonter dans sa voiture, et partir. « Pauvre gars, me dis-je, c’est le retour de la gastro… »
Le soir je raconte l’anecdote du type qui va chier dans les bois à mon c&t qui éclate de rire : « Le bois de V, dis-tu ?
- oui…
- mais t’es bien naïve ma pauvre chérie ! Ce bois est connu pour être un haut lieu d’échangisme local ! Le type n’allait pas chier, mais t’attendait… Il t’a même montré ses fesses pour t’appâter !
- ha ? merde…
Il y a peu, je cherchais le même type d’endroit pour manger vite-fait et en solitaire un rouleau de printemps avant de filer à un rencard… Riche de mon expérience du bois de V, je me dirige vers le bois de M, près des étangs fréquentés par des pécheurs. Je gare ma voiture sur le parking face à l’eau et m’apprête à dégainer ma cannette de coca zéro quand je vois un type sortir de sa voiture et s’enfoncer dans les hautes herbes vers l’étang. Derrière mes lunettes sombres, je fais semblant de ne rien avoir vu. Les minutes passent et d’autres voitures passent sur le parking, puis s’en vont. Un couple s’arrête, descend. Elle se dirige vers les fourrés, et il fait semblant de partir, puis l’attend et elle repart avec lui… Le type des hautes herbes ressort de sa cachette, remonte dans sa voiture…
C’est fini, je ne suis plus tranquille. Je remballe mon rouleau de printemps, siffle la fin de ma cannette et redémarre à mon tour. Je finirais de manger plus tard, chez moi, ou dans le parking du Bon Marché… Tant pis.
Est ce que tous les bois de la région parisienne regorgent de pervers échangistes, ou est-ce moi qui voit le mal partout ?