Dernière alerte médiatique maximale : plusieurs personnes sont récemment mortes noyées, parce que prises au piège par les eaux traitresses de l'Atlantique en ces périodes de grandes marées.
Robert se doit de jouer son rôle de sentinelle de l'info. Il vous avertit donc : tenez-vous prêt mes petits Pandas ! 4 morts dramatiques en moins d'une semaine… pô pô pô ! On a eu des crise d'hystéries présidentielles pour beaucoup moins que ça ! On court à la catastrophe neurologique chez le Président-de-Poche.
Mais que va-t-il donc nous pondre pour éviter que l'ignominie ne se reproduise ?
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Comme il est bien occupé en ce moment - avec l'affaire Woerth-Bettencourt (qui n'en fini plus de rebondir tel un galet sur le lac Léman), le problème franco-français des retraites (lui-même empiré par le problème précédent), les boulets rouges que lui décoche le reste du monde rapport à sa façon de traiter des humains (que pas mal de monde rapproche des pires moments de l'histoire du monde…), le traitement que réserve à sa frêle et tendre la quasi-totalité des médias iraniens et que Martine & Ségo lui lancent constamment des banderilles tel les toréros qu'on vient d'interdire en Catalogne - Robert , parce qu'il le fait si bien, va proposer des idées pou sauver son pays de la noyade pour cause de chasse au bulot.
Alors Nicolas Sarkozy peut :
- Interdire la pêche à pied sur le littoral Petit-Britton. En tout cas, l'interdire à tous ceux qui ne sont pas des autochtones de l'aride lande de l'ouest. Ça suffit tous ces touristes inconscients !
Sauf que, problème : comme la Bretagne est un peu près le seul endroit en France où les grandes marées ont une telle ampleur et que la région n'est déjà pas la plus riche de France, si on lui retire la principale raison de faire venir des touristes (à savoir les balades en bord de mer pour sentir la superbe odeur d'œuf pou… hum.. d'algues fraiches), il est fort à parier qu'elle sombrera pour de bon dans la mono-économie de l'élevage intensif de porcs. Et si pour le moment on arrive à contenir les velléités sécessionnistes aux corses et aux basques, il n'est pas exclu que les bretons ne retrouvent rapidement leurs accents révolutionnaires qui avaient fait trembler la jeune république vers 1790…
- Bétonner tout le littoral breton avec un rempart de quelques mètres de hauts. En plus de réduire les morts par noyade et de facilité le travail des préfets quand Météo France annoncera des vagues de 12mètre (voir ici), cette petite construction pourrait bien relancer le secteur du bâtiment qui fait toujours la gueule. En plus, dans un souci d'esthétique on peut très bien décider d'en faire une réplique de la grande muraille de Chine à quasi taille réelle.
Sauf que, problème : il est fort à parier que les chinois n'apprécieront pas des masses qu'on tente de monopoliser, sur un même territoire deux des plus attractifs sites culturels mondiaux (le premier étant la Tour Eiffel, restons fier d'être français, même si on fout des roms dehors à tour de bras !). Dans la période économique plus qu'instable que nous traversons, il serait très malvenu de se les mettre à dos et de risquer ainsi une inversion des flux de délocalisation.
- Monter une coalition mondiale comprenant les russes, les chinois, les américains et les deux scandinaves qui s'acharnent à vouloir s'envoyer en l'air, ceci afin de préparer un missile cyber-spatial capable d'aller défoncer la lune. Car rappelons le aux incultes à la physique la plus élémentaire, c'est elle LA responsable des marées, maritimes et féminines. Ce missile préservera la vie des touristes de toutes nationalités qui foulent chaque année nos plages de sables marron et pas tamisé.
Choix 100% bonus pour le Président-de-Poche. Il passera pour un négociateur hors pair ayant réussi à faire s'entendre les 3 plus grand ennemis de tout les temps économiques. Mais ça constituera également un test nécessaire en prévision de l'Astéroïde qui devrait percuter notre Astre pleine poire aux alentours de 2030 Le Petit Nicolas ne sera alors rien de moins qu'une réplique in real de Bruce Willis dans Independance Day. Bon certes, il toise 40 bons centimètres de moins mais lui aussi, il sauve le monde ! Mais siiiiii, rappelez-vous, il nous avait promis la moralisation de la finance pour nous sauver de la crise…
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Si vous avez des idées pour éviter aux gens de finir noyés, merci de poster en commentaires. Inutile de vous préciser que la solution « faire preuve de bon sens, c'est-à-dire éviter de trop s'éloigner du rivage - en direction de la mer - quand on n'a pas des gènes de Terre-Neuve » ne fait nullement partie des réponses acceptables dans la société où nous vivons !