L'approche de la Saint-Jelediraipoint

Parce qu’il va de soi que dans très peu de temps, ma bonne Dame, les petits cœurs rouges vont fleurir dans les vitrines pour inciter les amoureux à la folle dépense et à la déclaration d’amour pathétique romantique.  Les magazines vous prodigueront mille conseils pour trouver le cadeau idéal, faire votre déclaration, ou pire mieux, profiter de l’occasion pour faire votre demande en mariage.
Et c’est à ce moment précis que ma mauvaise humeur atteindra l’apogée de son apogée.  
Non, là, actuellement, chuis pas encore de mauvaise humeur.  Mais ça va venir.
Passque moi j’aurai pas de joli cadeau, pas de déclaration, pas de demande en mariage, sauf à rencontrer quelqu’un là, tout de suite, ce dont je doute fortement.  
Et puis passque moi, comme cadeau de nouvel an, ben j’ai reçu la crève.  Y’en a qui chopent un mec, comme ça, fastochement, mais moi je chope la crève.  C’est trop injuste ma bonne Dame.  Où va le monde.  Je vous le demande.
Alors, un jour viendra où vous lirez ceci dans la presse « Une bloggueuse belge commet l’irréparable.  Anaïs Valente, bien connue pour son blog erronément intitulé ‘le célibat ne passera pas par moi’, semble avoir perdu la raison hier soir, 14 février, lorsque, sous la menace d’une arme, elle a rassemblé quatorze couples d’amoureux, a enduit leurs lèvres de colle forte et les a obligés à s’embrasser longuement.  A l’heure de mise sous presse, les médecins œuvrent toujours pour séparer les pauvres victimes.  Anaïs a été, fort heureusement, rapidement maîtrisée par les forces de l’ordre, et subira prochainement une expertise psychiatrique ».  
Je vous aurai prévenus.
En attendant que ce jour béni où je pourrai m’adonner à mes pulsions sadiques devienne réalité (je le sais, tout ce que j’écris pourra être retenu contre moi ultérieurement), j’ai trouvé de quoi assouvir mon aversion de la Saint-Glinglin.
Un livre.
ANTI SAINT-VALENTIN.  C’est son nom.  Et c’est édité par les éditions Pascal Petiot.
Ce livre, vous allez vous ruer dessus, c’est un ordre.  Je suis Kaa et vous êtes Mowgli, regardez-moi bien dans les yeux, écoutez-moi vous susurrer « aie confiaaaaaaaaaaaance ».  Que vous soyez célibataires ou pas, d’ailleurs.  Passqu’au milieu des dizaines (que dis-je, des centaines) de livres pro-amour dégoulinant de bons sentiments, ça fait du bien, un livre anti Saint-valentin.
Et puis vous allez vous ruer dessus, surtout, passque (surprise de la mort qui tue), vous y trouverez des textes de bibi.  Oui.  De bibi.  Ecrits par me, myself and I.  Exprès pour l’occasion.  Des inédits of course.  Je me la pète grave de chez grave.  I pet me graf of chez graf.
Bon, gardez les pieds sur terre, j’ai pas écrit tout le livre, jusque quelques textes, et y’a pas mon nom sur la couverture hein, y’a pas non plus mon nom sur la quatrième de couverture, y’a même pas mon nom sur la tranche.  Mais y’a du texte à moi dedans, et ça ben c’est super cool de chez cool.  Et y’a même mon nom à moi rien qu’à moi à la fin de mes textes.  Ou au début.  Enfin normalement, passque bon j’ai pas encore reçu mes exemplaires d’auteur (ah comme je me la pète encore grave de chez grave, "mes exemplaires d'auteur").
Ben voilà, si vous avez envie de lire de l’Anaïs dans votre bain ou au WC, si vous cherchez une petite idée cadeau pour une célibataire aigrie à la Anaïs ou pour un couple anticonformiste… vous savez ce qu’il vous reste à faire : attendre sept petits jours, que la brique soit disponible dans toutes les bonnes libraires et sur tous les bons sites web (il est déjà là).
PS : Je profite de ce billet pour remercier Cathy, sans qui rien, mais alors là rien de rien, ne serait arrivé. Et mon éditeur qui m’a fait confiance.  Et mes amies, réelles ou virtuelles, pour leur soutien dans mes moments de doutes, d’angoisse, de radotage intégral et de paranoïa aigue. Meuh non je rigole, je remercie juste Cathy.  (ça fait très cérémonie des Oscars, non ?).