L’imminent auteur de cet article tient à préciser qu’il ne s’agit pas d’un billet sponsorisé contrairement à toute apparence. Il faut dire que de pattes graissées, je ne connais que celles du canard confit, les miennes étant parfaitement galbées.
Chez Ladies Room, tout le monde le sait : je suis une fille ultra-bookée ! Entre mes rendez-vous chez les rédac chefs des plus grands magazines (elles me veulent toutes mais pour l’instant je ne m’adonne à aucune !), mes épilations du mollet, la recherche du partenaire masculin idéal et mes conférences internationales sur le thème « L’économie du mascara peut-elle sauver la Moldavie de l’emprise roumaine ? », je n’ai plus une minute à moi.
Wow, ça c’est féroce comme le dirait ma cousine Valentine, 16 ans au compteur. Surtout que point négligeable, avec sa petite élastique noire pour le tenir bien fermé, il ressemble à un Moleskine en moins dépressif grâce aux jolies illustrations d’Emma Tissier.
Tout ça c’est bien mimi, mais en pratique, je vais vraiment mieux s’organiser grâce à ce petit carnet ?
Après avoir noté que dès les premières pages on retrouve les numéros de téléphone indispensables en cas de foufoune attristée comme ceux des pompiers glam’ ou des docteurs mamours, je constate malheureusement que je dois également remplir tout un questionnaire type « commissaires aux comptes » sur mes finances. Salaires, dépenses fixes et variables, budget prévisionnel à l’année… Mais qu’est-ce que j’en sais moi ?! Même mon banquier n’ose plus me demander ce genre d’informations.
Allez hop, je saute les ennuyeuses pages «budget » pour regarder le reste. J’apprends avec stupeur que ma vie est régie selon les mêmes thématiques quel que soit le mois de l’année : mes sorties, mes envies, mes bons plans,… Serais-je donc si prévisible
que ça ?
Mais le pire, c’est la rubrique « Mémo » délicatement nommée ainsi pour ne pas s’appeler « Spécial
Alzheimer ».Pour preuve et sans exagération, je dois compléter des champs tels que mon
nom ( ?), mon adresse, le nom de la société dans laquelle je travaille, les dates de traitement antiparasitaire de mon animal mort la semaine dernière, le tour de mon doigt, la taille de mes
skis… Et la date de ma prochaine ovulation, ça les intéresse aussi ?
Et là, j’imagine le gars qui retrouve mon carnet de bord perdu chez Colette :
- Tenez
Mademoiselle BritBrit Chérie, votre carnet.
- Comme c’est gentil, merci beaucoup ; il m’était très précieux.
- Je n’en doute pas. En période de menstruation, ce n’est pas toujours facile de gérer son quotidien. Bonne vermification de votre chat !
Cinq heures ! Il ne m’a fallu pas moins de cinq heures pour remplir consciencieusement toutes les informations de la
rubrique Alzheimer. Et je ne vous parle même pas du répertoire à compléter qui comme chacun le sait est un véritable chemin de croix.
Dire que pendant ce temps-là j’aurais pu :
- Eplucher les pommes de terre pour me faire une purée
- Travailler mon épi sourcilier
- Faire reproduire mon chat avec la chatte de mon kiné
- Appeler ma grand-mère pour planifier sa prochaine sortie au cimetière voir ses amies
- Organiser une pétition pour que Christophe Hondelatte change de blouson en cuir à la fin de « Faites entrer l’accusé ».
C’est décidé : le carnet tout joli, je le range dans le tiroir de la table de la cuisine et je garde mes meilleurs alliés : Outlook et ma tête !