Bloguer branché!

Hello mes petits clous!
Je traîne mes guêtres depuis un certain temps maintenant du côté de la SPHERE (non, pas le CUBE. La SPHERE, aka la blogosphère). Cette expérience chèrement acquise m'a permis de compiler un certain nombre de trucs branchés communs à beaucoup de blogs et qui pour tout dire constituent l’essence même de la Culture, que dis-je, de l'Art, Bloguesque. Je vous les livre en vrac...

• Appelez ses lecteurs par un surnom affectueux débile. En changer souvent.

Cela démontre l'aisance, l'inventivité et l'humour du blogueur. Il ne faut pas hésiter à tomber dans le franchement ridicule, plus c'est stupide, mieux c'est.
Exemple : mon calamar géant, les chaussettes, mes pétales de chrysanthème

• Avoir des tics d’écriture hautement blogotypés.

Ceci inclut notamment (mais pas exhaustivement):
1) Finir tous les pluriels des mots en al par als. Exemple : des cadals (vous noterez aussi dans ce lien la surexploitation du conseil numéro 1).
2) Ecrire en phonétique quelques mots bien choisis. Exemple ouikend . Ceci prouve l'esprit d’autodérision, la parfaite maîtrise du langage (pour pouvoir outrepasser les règles, il convient déjà de les maitriser) et l'esprit TROP fun du blogueur.
3) Faire des vannes en barrant les mots genre on les a pas dit mais on les dit quand même. Et les remplacer par un mot plus consensuel à côté. Exemple: il est un peu con gentil.
4) Il s'agit également d'alterner allègrement le tu et le vous. Vous, pour montrez que le blogueur ne parle pas qu’à tante Gudule. Tu, pour, malgré sa grande notoriété, montrer sa proximité avec son public.
5) Finir une phrase, puis placer les mots « ou pas » dans au moins 1 article sur 2. C’est tellement à la mode qu'on retrouve ça dans les bouquins. La preuve .

• Traiter régulièrement de sujets de fond.

Malgré ce qu'on peut en penser, les questions de société intéressent secrètement tous les lecteurs. Ceux-ci ne se contentent pas en effet uniquement de pitreries et autres galéjades, il leur faut de la matière, du solide. Par exemple les retouches des photos de Christine Lagarde ou le commentaire intégral du dernier numéro de Biba.

• Parler de sexe de temps en temps.

Oui il faut bien attirer le lecteur vagabondant sur Google, et les mots clés principaux recherchés sur Google, ce n’est pas "endives au jambon", c’est tout ce qui a trait au sexe. Point. Petit conseil d’amie au blogueur en goguette, afin de bien sortir dans les moteurs de recherche comme Google, tu peux détailler des pratiques sexuelles extrêmement marginales, ou bien associer des mots clés improbables (exemple coquin / enfiler / banane / blanche-neige/bull terrier, ce qui pourrait donner la phrase : « Mon bull terrier s’est encore enfilé toutes les bananes, ce coquin. Et voilà maintenant qu’il joue dans la blanche neige ! ») (tu pensais à quoi ?)

• Se battre pour des causes, mais pas trop polémiques.

Le but est de montrer qu'on est engagé, sans non plus se marginaliser de trop. Histoire que tous les lecteurs puissent commenter en chœur et abonder dans le sens du blogueur. A bas HADOPI !!! Bouhhhhh !!!! (ceci dit, à bas Hadopi. Bouhhhhh.)

• Faire des apartés et des digressions humoristiques.

Mais je diverge, et diverge, c'est énorme. Bref. (Notez le cumul avec le conseil sur le sexe. Two points.)

• Pester sur le genre humain.

Et plus généralement, faire rire sur le dos des autres. Au choix, ses enfants, son mari, ses collègues, ses patients, le reste du monde. L’administration. Toujours un franc succès (éviter cependant que les personnes se reconnaissent, ça peut parfois poser quelques problèmes d’ordre purement pratique). A ce sujet, je ne peux que trop te recommander de ne pas donner les noms, prénoms et adresses des personnes concernées.
Voilà, je pense que je suis sur la bonne voie là. J'ai presque tout bon. Je n'ai plus qu'à apprendre par coeur tous les conseils de blogage de Partageons l'addiction , et brûler un cierge à Saint Glinglin, saint patron des blogueurs.
A bientôt les petits clous!
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