Bébé vient d'arriver...

Aujourd'hui, un nouveau défi : écrire en quelques minutes un texte pour une rédactrice en chef d'un grand magazine pour enfant.

Déjà, le simple fait qu'elle m'ait demandé un essai m'a fait chaud au coeur.

Alors, sur conseil des copines (smiley coeur à fond) que j'ai consultées harcelées toute la journée, voila ce que j'ai écrit, et j'avoue que je ne suis pas sûre que la sacro sainte ligne éditoriale de ce magazine supporte un tel discours; je risque de me faire fâcher... Je suis incorrigible...

Mes copinautes qui sont sur mon groupe de soutien Facebook (link   si vous n'y êtes pas et que vous aimez mon style, venez-y) ont bien aimé ;) et vous ?

Avant, il y avait cela ... Rien ... Pas un bruit.

 (http://www.zanapa.biz/dotclear/index.php?Camille pour voir ce superbe bébé qui reflète ce que j'écris)
Maintenant, il y a bébé-glouton ; 3KG450 de bonheur, sauf à l'expulsion, de bonnes petites cuisses potelées et un cri, le même pour tous les affamés (un peu comme un oiseau en furie mais encore plus puissant); car un bébé ne transige pas avec la nourriture, ni même avec son confort (fesses propres sinon rien).
Nous y voilà : votre mission, jeunes parents : la répartition des tâches. Et attention, les moeurs ayant évolué, pas question que bobonne assume tout, se levant dix fois par nuit, dormant trois heures (et encore entrecoupées par des ronflements intempestifs) et lavant le carreau, faisant la vaisselle, passant l'aspirateur en un temps record avant le prochain cri du glouton.
Définitivement non. Ou alors, jeune couple, c'est la crise directe. Pire que celle que subit la France depuis l'année dernière.
Cernes, grande fatigue, impression de tourner en rond, bienvenue dans le monde merveilleux de la Couche Culotte & Co, ne vous y penchez pas trop et surtout communiquez car, dans ce monde, seul l'échange affectif vous permet de surmonter les vilaines épreuves du caca-qui-tue (ou pue, cela revient au même, bagarres garanties pour ne pas s'y coller), du sommeil-montagnes-russes (un jour je dors, un jour je ne dors plus) et de la faim hurlante ( la plus facile à gérer; son maître-mot : l'anticipation... Succès garanti si vous commencez à préparer cinq minutes avant)
Bref, jeune couple, ce n'est que du bonheur une fois la journée passée, le nain couché; Vers 20H30, c'est un nouveau départ tout en finesse.
Enfin, presque. Car oui, si tu es un homme, tu peux toujours rêver... Ta femme ne vient pas de surmonter toutes ces épreuves haut-la-main, elle a besoin de repos, avant la reprise des hostilités dans moins de quatre heures ( nous savons tous deux que Madame a bossé dur et que Monsieur a "supervisé", en gros, il a glandé). Donc, ta petite main baladeuse, c'est la moindre de ses préoccupations.
Et là, ca coince. Point de chaleur torride à l'horizon à part du côté du chauffe-biberon (rien de très folichon donc). Un cri, puis deux, c'esr déjà l'heure,
Adieu partie de jambes en l'air, bonjour épreuve de la faim hurlante.
Et cela recommence pendant des mois; allez, ne craque pas, jeune couple, dans quelques années, ce sera oublié et tu feras le deuxième bébé glouton, en priant pour que le cauchemar ne recommence pas (impossible, l'épreuve du caca-qui-tue est éliminatoire donc incontournable).
Bonne chance donc, et Monsieur, un conseil, arrêtez de superviser et aidez un peu plus, cela peut faire toute la différence. Surtout le soir.