Zaccharie

 Non, il faut que je te parle de quelque chose. D’abord j’aurai voulu prendre de tes nouvelles, ton doigt, tout ça, là, comme ça, ça va ? Moi bof, à vrai dire, non ne parle pas, laisse-moi parler. J’ai beaucoup de choses à sortir, là, tout de suite, y’a un truc dont j’aimerai t’entretenir, t’évoquer, te peindre. Hier quand je suis venu te chercher à l’hopital, non pas que l’attente fut longue bien qu’elle le fut, non pas que l’odeur fut âcre et chimique bien qu’elle le fut, non pas que les sièges furent inconfortables au possible et bien sûr qu’ils le furent, non. Il s’est passé quelque chose qui, loin de m’ébranler sincérement, directement, m’a fait me demander si je ne devenais pas quelqu’un de sensible, auquel cas j’aimerais assez bien que tu me disputes, que tu me maltraites, que tu me jettes de l’eau bouillante en pleine gueule, que tu me menottes et que tu m'abaisses jusqu’à la garde, car ça non, et Dieu m’en garde et me regarde, ça me regarde _ tralala _ de la sensiblerie niaise, adipeuse et absconde, je ne veux ni me parer, ni m’entourer.

La salle d’attente était blanche à en crever, les murs laiteux parés de l’étroitesse du lieu, enserrant, enivrants, le salmigondi des chuchotements et de crimes sur tables d’operations en aussi bonne orientation d’à côté, suintant des murs, les cathéters et les cathédrales, les doplers et les échos que l’on en fait, les géodes de solutions salines, salées comme de l’à-peu-près, les trous dans les veines, pas de bol, et les veines suppliques, les supensions phosphorescentes contre les tumescences des chair _ il y a des bols en inox, je le sais, dans lesquels on dépose les organes excavés _ de glaires, de peur, de peur de ne pas dire la verité vorace _ madame votre mari traverse une mauvaise passe _ mais va bien _ va mourir dans d’atroces douleurs _ c’est tout à fait normal qu’il vomisse _ c’est pas normal qu’il pisse tant, passez-moi le pistolet sale andouille triple buse doublé d’un âne bâté, m’enfin quoi, tu le fais exprès alors que moi je ne t’ai rien demandé _ mais madame la secrétaire excusez-moi mais j’attends depuis trois quart d’heure dans mon costume trois-quart à brocard alors là, franchement non, je n'accepte pas que l’attente soit si longue alors que la vie est si brève _ VITA BREVIS, MIERDA !!! _ non, je n’accepte pas vos petits sourires en coin comme de la glace qui coule sur un cornet, et vos simples cornettes à bigorneaux ensachées-enlacées ne suffiront pas à me calmer, car je crie et toi tu t’en fous de mon attente, de ma douleur, et il fait chaud et les bombes vont bientôt tomber car les bombes tombent toujours en temps de paix et les tombes se creusent toujours en temps que telles, seules, irradiées, salmigondis d’os, de battements de chairs, d’aines d’aises, de complaisance, j’en fais des litres moi de la mort, je l’évoque, équivoque, je la carroube, la malaxe, la panisse, la prophétise, tu la vois aux abois ? moi pas, le klaxon sonne-t-il encore à l’heure de la mort ? Non, de ma fin certaine contribuera à l’embuage de mes certitudes concernant ce manque de complaisance dans notre relation, non, rien du tout ça ne partagera pas en deux l’entrée de mon cerveau à l’arrivée de cette femme portant haute dragée et bébé enrubanné, certainement blessé, dans un linge de soie, heureux ver-à-soi(e), emmitouflé, immonde chose ventripotente impotente pleine de merde priez pour nous.

Le bébé dormait à la ville.

S’il est un enfant plus important, j’en commetrai l’indicible crime car si l’enfant de plus en plus se taît, se terre au plus profond de lui encore la vérité de la volonté de l’oubli. Nul n’est roi en son pays, nul n’est sacré lorsqu’il se tait, plombé par les non-dits. Allons enfant, enfin, de la partie ! Cet enfant-là possédait toute la connaissance du monde, mais d’un seule geste nous ferrons, nous autres adultes, nous ferons de lui un esclave du temps qui passe, du grand gourmand, la sucette Pierrot dans la gueule et dans ce fier trou du cru, fier à trente ans de se faire ainsi enculer, engluer de sucre et de la semence des âges, flétri, il gravira la mort comme on gravit la vie, p’tit bébé, Lil’Bro.

J'ai des fièvres insectes.

Un truc que j'ai chopper dans un des bunkers de l'aile B.

Ma peau cloque.

Il y a des larves dedans.

La maman qui s’exclame que non, c’est pas normal, qu’elle attend depuis tant et tant elle aussi, que la tété matinale, anales, ne suffit plus à cet enfant de quatremois, quatremoi, salmigondi de moi de tartes à papa et de tapes à maman, de flute de pan _PAN !!!_ de tant et tant, qu’elle sait plus quoi faire et le mucus qui lui coule du nez, de la bouche, du cul morue morve insipide, et bien c’est du cerveau en barre, du grand n’importe quoi malsain, depuis que les dessins animés s’animent sur la table d’opération, les rêves éparses parcellés, fragmentés, se rebiffent et proclament haut et fort le retour de l’Ordre du Désordre Non Établi, de l’escabeau à l’établi (l’ODNE qui fait comme un éternuement du nez jusqu’au bas fond de l’energie, que la spirale transcende le cœur, et que la liqueur prenne corps), qu’il fait un bruit bizarre depuis qu’elle la lancé du troisème étage un soir d’orage « j’ai pas fait exprès madame, si je l’avais fais exprès, je l’aurais un peu moins bien réussi que ça pour n’y avoir rien à perdre, mais les bunkers ont des étages qui rendent claustros, des paysages projetés par les fenêtres aux bébés, il n'y a qu'un pas », qu’il marche beaucoup moins bien qu’avant, qu’il fait des bruits bizarres quand on lui appuie là façon coui-coui, couic-couic, pouët-pouët, infantilisants, fertilisants, que je sais, la garantie ne prend pas en charge les vices de formes et les vices et versa et cætera et cætera et le petit chien en plume éternue dans sa blouse d’opale. Et la maman tend son bébé à l’infirmière qui s’en empare à part et l’emmène là où les portes se ferment sur le grand jamais, sur l’hypothétique retour en fins amuse-bouches et pommeaux de douche, sur l’« on verra bien », « on a qu’à croiser les doigts plus que les bras », « dis mamie, reviendra-t-il papi ? », « dis tonton, tu vas crever la bouche ouverte comme ça ou bien est-ce qu’on arrangera un peu les draps ? », « dis la mort, quand tu la verras, dis-lui que moi, ça ne m’interesse pas hein, que je la baiserai bien, avidement, évidemment dans un beau coin façon boudoir d’agar-agar, que je l’enculerai bien comme ça, si elle me le demandait gentiment j’entends, sinon rien je n'entreprends... »,

et les portes se referment, emportant avec elles le peu d’air qu’il me suffisait pour encore respirer, le pus d’air qui me faisait un peu croire que la mort n’était pas encore dans tous ces corridors en contreforts, endors toi pucelle de tamère, salmigondis, palmipède récalcitrant et chevrotants, c’est ça la mort ? Je ne la vois pas dis-donc _ on m'a menti _  je ne vois de toi que le sommet du crâne et l’homme qui à la clé, comme un immigré, Coney Os-land, Coney Island, « The Playground of the World », et les saoulards tout autour, et les vautours alentours, alors la mort est ici comme partout, mais surtout ici : elle est chez elle, elle fait des bulles de savon. Les choses changent. Plus personne ne dort plus sur les plages, attendant le réveil en fanfarre des dameuses, plus personne ne caresse les perce-oreilles pour les faire péter, ni ne fait fumer les crapauds pour les faire péter tout à l’identique (avant, c'était les enfants...). Qu’est ce que c’est après tout que cette mort dans un hôpital alors qu’on nous la montre partout ailleurs ? Qui se soucie de la voir raser les murs, la queue entre les jambes alors qu’elle iradie sur les frontons de la guerre et les frontons de l’argent-roi ? Qui se soucie qu’elle fasse encore ici-bas son petit boulot de forçat, petit esclave chinois, trop occupés que nous sommes à faire des linceuls à grande échelle, de piètre qualité soit, mais en plus grandes quantités. Qui se soucie encore de la mort mon trésor, alors que crèvent dans le canniveau les oubliés du monde qu’on a fait, « z’ont’ka trouver du boulot ces connauds », qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqui se soucie encore des sourires de la pute quand la mort pustule déjà à l’entrée de ses jambes ?

Pas moi plus que les gens.

La mort ne m'émeut plus comme avant où je répétais mes leçons à grands coups de fer et les prémices de ce que l’amour n’est pas

_ n’est pas un fer à pommeau de douche, n’est pas une télévision à limer, n’est pas une table basse, n’est pas un stylo à bille, ni un stylo pour nain, n’est pas un livre roumain, n’est pas un marque-page, n’est pas une salutation laissée lassée lacée hélas au grès du vent sur la grève, n’est pas un sachet de thé oublié, n’est pas une pochette plastique, n’est pas un consommé de volaille, n’est pas la perte d’une bataille, ni l’usure de mon clavier, le manque de p., n’est pas une lancinante incertitude qui taraude mes sens et fait taire toutes mes demi-lunes et mes demi-heures mises bout à bout, n’est pas l’asservissement ambiant, n’est pas l’odeur du pain chaud quand j’ai froid, ni la main qui me noie quand j’ai peur, n’est pas mon téléphone portable, ni même jusqu’au fond, n’est pas la cloche matinale ni l’appel des pauvres, n’est pas ma cystite, n’est pas Rorschach, n’est pas cette terrine de chat ni ces abords de tristesse assurés en blanc-seing qui m’assaillent quand je perds pied.

"Mais madame, votre enfant est déjà mort depuis des semaines, pourquoi ne venir que maintenant ? Rentrez chez vous et ne vous reproduisez plus bon sang !".

Voilà ce que je voulais te dire.

Ne viens plus me voir.

Je suis contaminé.

L'iode n'a pas suffit.

Mais j'ai des idées désormais, tout un tas.

Elles choient.