Flashback & liste de Noël

Toutes mes excuses pour ce long silence. Je vais sans doute recommencer à publier, mais des tout petits billets riquiqui super brefs. Et vous, vous allez bien ? Ma foi, nous ça va. L'emploi du temps est tendu comme une ficelle de string, mais on s'en sort.

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Haricot va bien : la parole, c'est son truc. La conquête du monde aussi. Il aime faire de véritables déclarations, le poing campé sur ses hanches. Accessoirement, c'est l'enfant le plus choupi du monde parce que c'est le mien. Et aussi parce qu'il est sensible au côté obscur de la force pardi.

La semaine dernière, une petite terreur à l'école lui a volé son bonnet panda (mimi avec les oreilles noires qui dépassent, mais ça doit exciter la mauvaise graine, façon drapeau rouge devant taureau énervé). Le bonnet a été jeté par l'affreux dans les toilettes, après un échange musclé de coups de poing avec le Haricot ("non je m'a pas laissé faire !"). Il est allé cherché la maîtresse.

Vous imaginez ma tronche déconfite pendant qu'il me raconte tout ça, sur un ton joyeux, et qu'il conclut en ricanant (un ricanement maîtrisé, fluet, délicieux) :

"Après, il est allé chez madame D. jusqu'à l'heure des mamans."

La punition ultime, quoi. La vengeance absolue, tous les gamins flippent devant la directrice (*).

"En plus, il doit laver mon bonnet maintenant, avec sa maman."

Re-ricanement. Il le visualise en train de laver le bonnet qui a fait plouf dans des toilettes, propres, pas propres, je n'ai pas demandé. Parfois, il faut garder ses distances avec le côté obscur de la force.

(*) Moi, je la trouve sympa.

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La blagounette de la liste de Noël

Cette année, Noël a revêtu ses habits d'évènementiel de haute importance. Le Haricot est à fond. A 3 ans et demi, on ne badine pas avec Noël. Ce n'est pas pour autant qu'établir une liste de cadeaux est facile. Le Haricot a tendance à perdre de vue la liste pour s'enflammer, sur le Père Noël, les lutins, les modalités d'acceptation de la liste (sagesse tout ça) ou la taille du camion de pompier dont il rêve... Sans compter qu'il a de l'imagination.

— Donc, je veux... Une baguette magique ! Pour transformer le chat en vrai chat ! Un chat noir.

— OK, alors, non, ce n'est pas possible on ne donne pas d'artéfacts magiques aux enfants. Même moi je n'ai pas eu droit à mon sabre laser, alors ne t'imagine pas que le Père Noël va te donner une baguette magique.

Parce qu'en fait, on a discuté des différentes possibilités pour que le Père Noël s'introduise dans une maison vu qu'on ferme tout à clef, portes et fenêtres. Ensemble nous avons décidé que le truc le plus cool, c'est quand même la cheminée magique à balancer sur le toit pour arriver juste à côté du sapin.

Le Père Noël a des rennes et un traineau qui volent. C'est tout à fait plausible SI la magie existe. J'ai précisé au Haricot que je n'avais pas de certitude vu que je ne l'ai jamais surpris en plein travail,  mais Haricot a très bien compris le concept de la magie.

Et ce matin, rebelotte :

— Je veux un train magique qui fait des arcs-en-ciel au-dessus de lui.

— Mais non, je te dis qu'on ne donne pas d'objets magiques aux enfants ! C'est trop dangereux ! Tu vois bien que les bisounours, ils font des tas de bêtises avec la magie ! Et Oui-oui aussi !

Il opine du chef, avec ce regard qui signifie qu'il n'a pas dit son dernier mot. Mais, entre nous, il a de la chance de vivre dans un monde où la magie existe encore, non ?