Ma liste au Papa Noël…

C'est une habitude, tous les ans, je vous propose ma liste de Noël parce que je suis persuadée que vous mourrez tous et toutes d'envie de me faire des cadeaux mais que vous ne savez pas quoi. Je vais donc immédiatement résoudre votre problème en vous proposant une liste de cadeaux. En plus c'est à la mode, tous les gosses en font, entourent les jouets sur les catalogues et tout et tout. Et comme tout le monde me dit que je suis une grande enfant, je ne  vois pas pourquoi je ne ferais pas pareil. Il faut savoir une chose j'aime les cadeaux utiles parce que je suis pauvre. Cette année, même si ça me dérange pas qu'on m'en offre, exit la vaisselle, les verrines. J'en ai toujours besoin - même si actuellement j'ai de quoi recevoir 250 personnes - mais avant il faut m'offrir les placards supplémentaires pour la ranger… Oui, j'admets que j'en ai un peu beaucoup mais quand on aime cuisiner, on ne compte pas, hein ?

Alors, en priorité, cette année, Cher Papa Noël, je voudrais des murs. Oui DES MURS. C'est un peu compliqué à emballer, mais ça me serait super utile pour terminer la cuisine de ma maison que je n'habite toujours pas. Je t'explique Papa Noël chéri d'amour trop sex avec ta longue barbiche blanche et ton petit bidon t'es si mignon mignon mignon mignon (etc) :  il me manque, pour terminer cette foutue barraque, de quoi monter les murs de cuisine et du salon. Il me faut donc des Siporex vois-tu.

Voici des murs en siporex pour que tu situes bien de quoi je veux parler.

Et moi, je peux pas me les payer. Parce que c'est la crise, Père Noël, c'est la méga crise. En maladie on gagne pas très bien sa vie. Et moi j'avais pas prévu que mon amie l'Hernie allait se taper l'incruste dans mes cervicales parce qu'elle s'y trouve bien au chaud et qu'elle trouve mon nerf brachial droit bien confortable cette sale pétasse. Pardon Papa-Noël adoré, je ne dirai plus de juron, promis. Mais PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, j'ai été sage moi, et tout l'année. Je suis allée au boulot, j'ai pas fait de connerie, j'ai mangé toute mon assiette et tout, et depuis cet été c'est le défilé des emmerdes. Entre les morts successives de trois appareils photos, ma voiture qui flanche de l'arrière-train et me nique un salaire, ma voiture qui flanche de l'alternateur et m'pompe encore du fric, les impôts qui m'ruine tant que c'est assez, et Hernie la Connasse qui me casse du sucre dans le dos… moi je peux pas assumer des siporex. C'est la GALÈRE. Alors du coup m'voilà dans de beaux draps, handicapée d'un bras (oh oui plaignez moi je suis une pauv' petite louloute déprimée), vivant en me demandant de quoi demain sera fait en dehors des débits sur mon compte en banque alors que je fais le plus d'économies possible,  et avec une maison même pas finie alors que l'hiver s'annonce rude et froid ?

Heureusement, PAPA, MAMAN je vous aime, dites lui, au Papa Noël, que j'ai besoin de Siporex. Je sais Père-Noël que tes jolis rênes ne sont pas musclés comme schwarzénégueuuuurrrr  et qu'une palette de siporex c'est lourd à porter et à emballer, mais il existe maintenant , pour ce genre de cadeau, la possibilité de le faire livrer directement par un transporteur agréé à ce sujet. Je peux même te donner l'adresse de là où il faut que tu commandes, Papounet de Noël !

Et sinon, autre chose ? Pourquoi les Siporex, c'est pas bien ? Nan mais même un ou deux, ça peut aller, la palette c'est à titre indicatif, mais un ou deux c'est bien, hein, c'est avec les petits ruisseaux qu'on fait les grands fleuves hein.

Et sinon autre chose ? Ben, j'ose pas te le demander. Pis je sais pas si ça tu peux. Enfin je sais pas si t'as le bras assez long. Et pis faudrait pas le faire que pour moi, y'a plein de gens qui en auraient besoin en fait. Bon je te le dis quand même. J'voudrais une exonération d'impôt pour au moins les 10 années à venir. Tout est tellement précaire et puis j'ai failli plus pouvoir manger du tout , moi, cette année, je l'ai économisé le paquet de coquillette. Les fins d'année c'est limite à finir sous traitement intensif au prozac quand même. Alors on m'a proposé la mensualisation, j'ai dit ok, mais ça change rien, tous les mois, je gagnerai un peu moins, donc je mangerai moins. Tu me diras, vue que j'ai grossis, ça me fera pas de mal. Beh, c'est que manger équilibré, t'sais ça coûte quand même, bientôt une soupe maison ou une salade de fruit ça va devenir des mets de luxe servis dans les 5 étoiles.

Enfin, vois ce que tu peux faire pour moi. Sinon, je ne suis pas contre :

-Des bisous, parce qu'il en faut dans ce monde de brutes

-Des chaussettes pointure 41/42 , j'en ai plus beaucoup des potables et l'hiver hein, il est là plus tôt cette année et faut pas laisser geler mes magnifiques pieds qui sentent la rose

-Des livres sur le Gers. Contacte moi, je te fournirai avec grand plaisir les ISBN. Oui c'est indispensable parce que le Gers fait mon bonheur et le bonheur est dans le pré.

-Une batterie d'appareil photo Pentax x90…ben avec une, moi quand j'fais 657285745 photos par balade, tu penses bien qu'elle tient pas le coup

Je crois que ce sera tout, mais t'inquiète pas, si j'ai d'autres idées, je t'enverrai une autre lettre. Fais bon Voyage Papa-Noël, n'oublie pas mes vieilles baskets qui puent et arrête d'exploiter tes lutins, ils ont aussi des droits, c'est pas parce que c'est la crise qu'il faut supprimer des postes et obliger ceux qui restent à faire le travail de deux lutins, BORDEL.

Je t'embrasse la barbichette tout douce.

                            Wawaa