Y'a des trucs dans la vie que je ne m'explique pas. Des trucs genre, vous savez, qu'on se demande comment on a pu en arriver là. La guerre, la bombe atomique, les WC automatiques...
Nan sisi, je suis très sérieuse.
Vous vous rappelez l'an dernier quand je suis allée au Canada? Je vous avais fait plusieurs strips dont un sur la propreté du Québec et j'avais noté un point vraiiiiiiment particulier: LEURS WC AUTOMATIQUES. C'était ici, cliquouillez! Et la question qui était resté en suspens:
Il détecte quoi le WC pour savoir si j'ai fini ou pas hein????
Non parce que ca peut paraître idiot mais un WC automatique... ben c'est automatique!! C'est à dire qu'on ne choisit pas le moment qu'on va tirer la chasse, il la tire pour vous! D'ailleurs on ne tire plus la chasse puisqu'il ne tire sur rien du tout vu qu'il détecte et que comme c'est un détecteur ben il n'a pas de mains pour tirer quoi que ce soit et que de toutes façons, y'a belle lurette qu'on ne fait plus de WC où on tire la chasse vu que souvent on appuie sur un bouton alors on devrait plutôt dire qu'on appuie la chasse. Mais bon ça fait pas le même effet quand tu demandes à ton gosse s'il a appuyé la chasse. Parce que ça ferait genre qu'il devrait monter dessus pour l'appuyer et que je ne sais même pas pourquoi je parle de ça vu qu'on s'en fout de toutes façons.
Donc bref, ce sont des WC automatiques qui tirent la chasse pour vous. Non mais y'a deux trucs que je ne comprends pas. Mais vraiment pas et il faut me répondre:
La première question est la suivante: Pourquoi a-t-on inventé un système pour tirer la chasse d'eau des chiottes à notre place???
Nan parce que je vois bien des raisons. La première et la plus évidente c'est pour, je pense, nous éviter de le faire. Ha ha. Non sans rire! POUR NOUS ÉVITER DE LE FAIRE!!! Parce qu'il y a des gens trop paresseux sur cette planète pour tirer leur chasse derrière eux! Ou trop cracra pour penser une seule seconde que leur pissouille ou leur merdouille (Tiens voilà qui est drôle: mon correcteur d'orthographe reconnait merdouille comme un mot appartenant au dictionnaire....) n'incommodera ni les yeux ni les oreilles ni le nez de qui que ce soit! Bon pour les oreilles je vous l'accorde. Mais quand même!!! Comme il y a des gens trop dégeu sur cette planète, alors quelqu'un s'est dit un beau matin:
"Je vais inventer une chasse d'eau pour chiottes automatique!! Ainsi, plus jamais nous ne serons incommodés par l'odeur et la vue des cacas des autres dans les lieux publics!!"
Ainsi fut éradiquée la menace interplanétaire de merdouille flottante dans les chiottes publiques et la paix mondiale fut rétablie. Encore une victoire pour Canard!
Coin-coin.
Bien entendu je mets à part tous les cas de gens susceptibles d'oublier de tirer leur chasse comme les petits n'enfants, les vieux messieuzémadames etc.Mais quand même! Ca voudrait dire qu'on est à l'aube d,une menace merdouillique interplanétaire!!!
A moins que ce soit par hygiène. Fort possible. Oui parce qu'il y a beaucoup de gens qui s'essuient mal ou pas, alors on a voulu nous éviter de toucher la chasse d'eau au cas où ils s'en seraient mis partout auraient eu des difficultés hygiéniques. Nan nan ok, pas de souci.
Mais alors LA PORTE, messieurs dames!!! Pourquoi qu'elle est pas automatique la porte hein??? Vous croyez que le gars qui va louper son essuyage il va se dire:
"Oh, diantre! Que faire! Je me suis sali les mains, je ne puis toucher la poignée de la porte alors qu'un pauvre homme passera derrière moi et se salira à son tour! Non-non-non-cela-m'est-Impossible! Je vais user de mes superpouvoirs et m'envoler au dessus des toilettes pour atteindre le lavabo et me laver les mains aussi vite que me le permettra ma superhypervitesse!"
Ha ha. Je ris. Oui parce qu'il y a plein d'endroits où les robinets sont automatiques pour se laver les mains, donc là pas de problème (si on met à part tous les gens qui ne se lavent pas les mains en sortant des toilettes, en particulier les hommes qui sont bien obligés de se toucher pour uriner hein, contrairement aux femmes.). Mais si on touche tous la porte alors qqn finira bien par s'y contaminer d'une façon ou d'une autre.
Donc la conclusion je crois c'est que c'est pour nous aider dans notre paresse qu'ils ont fait cela. Cela nous rend service et nous permet de ne plus avoir à se tourner vers le WC pour appuyer sur la chasse d'eau. L'humanité est sauve! Pour un peu il allait nous pousser un sixième doigt à cause de la chasse d'eau qui risquait de nous faire évoluer à 11 doigts de mains!! Cela nous aurait complètement déséquilibrés et déplacé le centre de gravité de notre corps, ce qui nous aurait déformés et fait ainsi pencher la planète de plusieurs degrés, l'éjectant de son orbite autour de...
Bon il est tard, pardonnez moi.
J'en viens donc à ma seconde interrogation: Comment met-on en place des WC automatiques??
Nan parce qu'il faut se mettre à la place du gars qui a concu ça. Je vous le redis c'est un détecteur. C'est à dire que sur le mur où est vissé le WC, il y a un petit oeil électronique qui s'occuppe de regarder s'il y a quelqu'un aux chiottes ou non. Donc y'a un gars qui a fait la construction de ce truc. C'est à dire qu'il y a eu des essais d'asseyage de chiottes pour savoir à quelle distance moyenne un derrière qui va aux chiottes doit se trouver pour que le détecteur détecte qu'il vient faire pipi ou popo. Il y a plein de trucs a prendre en considération, vous savez! La personne s'assied-t-elle ou non? Est-elle grande ou petite? Est-ce qu'on détecte la lumière ou la chaleur? Est-ce que l'émission de méthane lors du popo pourrait fausser les données caloriques?
Mais pensez-y quoi! Il a fallu mesurer la hauteur du détecteur: pas trop haut ni trop bas, puis la distance avec les derrières: ni trop près ni trop loin. Des gens ont du faire des calculs pour établir des moyennes, réaliser des planches de données pour savoir combien de chasses d'eau on peut faire tirer avec un système automatique sans que tout se dérègle, puis construire le prototype, faire des essais puis des tests répétitifs en série pour s'assurer que tout soit correct et que la réalisation soit brevetée! Puis pour chaque endroit public, un comité s'est réuni pour approuver l'installation d'une flotte de WC automatiques flambant neuf!
En tous cas il doit se gagner un max de fric le gars qui a inventé ça parce que j'en vois plein partout. Et c'est sans compter sur les asiatiques qui en plus d'avoir la chasse d'eau automatique ont aussi le jet d'eau lavant intégré avec massage en option (ne me demandez pas le massage de quoi, vous avez très bien compris!), relevé de la tension, prise du poids, analyse d'urine etc...
Là vraiment... Je sais plus quoi dire!!