Ma Bio non autorisée (vu qu’elle est pas sur Wikipédia)

Comme y’a pas de raison que je n’ai pas de biographe officiel, et que, scandale, JE N’AI PAS de biographe officiel, j’ai décidé de rédiger ma propre biographie non autorisée. Comme ça, si un jour, je deviens célèbre, ça aura déjà été fait et je pourrais me lancer un procès à moi-même pour non respect de la vie privée (ça a plus de classe que d’attaquer Voilà ou Closer…  )

Voici donc quelques extraits de ma Biographie non autorisée, rédigée par moi-même.

L’enfance de Pauline a été banale et donc sans intérêt pour vous. Un traumatisme (y’a toujours un traumatisme) l’a fortement perturbée et restera sa blessure secrète (si, si je vous jure). Elle rencontre son mec pendant ses études et ça, non plus, n’a aucun intérêt puisqu’après l’avoir demandé en mariage, il lui fait trois enfants. Mais ne l’épouse pas… (comment ça vous ne saviez pas ? Faut vous tenir au courant !)

Passons directement à la partie intéressante de l’histoire (celle où elle se trouve un super amant et vit de folles passions en oubliant sa vie de famille… comment ça j’ai pas trouvé de fol amant et je ne vis pas de supers passions ? Mais si ! Bon ok, me manque le super amant, mais je vous assure les folles passions j’en ai !

).

Un jour, elle plaque tout pour l’écriture. Naaaan, elle est pas folle à ce point. En fait, un jour, alors qu’elle se rend compte qu’elle est peut-être enceinte d’un troisième enfant, elle décide d’arrêter de payer des charges sociales obligatoires, une assurance professionnelle et les impôts sur les sociétés vu que depuis deux ans son boulot de Conseillère parentale ne décolle pas. Et oui, là, elle « quitte » tout puisqu’elle se fait rayer des professions libérales, de l’Urssaf (qui ne prendront réception de la nouvelle que 3 jours après la naissance de son troisième enfant… par un charmant coup de téléphone à la maternité à propos de sa déclaration de revenus 2009 égarée par leurs soins), mais pas du régime sociale des indépendants qui la garde encore pendant un an (après tout, elle a cotisé, elle y a droit, elle y a droit !)
Bref, un jour, elle arrête de bosser pour des prunes et décide de profiter de ses enfants. En plus, le boulot de son chéri est suffisamment rentable pour payer le loyer et la bouffe. C’est ce qui la décide finalement. Ça et le troisième bébé en cuisson.

Et c’est là qu’elle se jette à corps perdu dans l’écriture. En fait, elle attendra un peu que son quasi-époux lui offre un netbook rien que pour elle. Elle avait déjà un ordinateur portable, mais lassée de se battre avec sa progéniture pour essayer de tapoter cinq minutes entre Alice au Pays des Merveilles et La Belle et la Bête (pour des raisons d’éthique boboïste et totalement élitiste, ils ne possèdent pas la télé… ce qui rend son ordinateur, seul poste disposant d’un lecteur de DVD et d’un écran, un enjeu essentiel de sa relation avec ses enfants – quoi celui du papa ? Z’êtes dingue, c’est son boulot, c’est sa vie son ordi… Si l’un des enfants touchent à sa souris, c’est un drame ) et puis, sa batterie marchait plus, un des petits avait coincé des morceaux de pain dans le lecteur CD… Donc, il lui fallait un nouvel ordinateur. Un tout mignon et pas trop cher vu ce qu’elle allait en faire (glande sur internet essentiellement et parfois des emails)
Elle aurait pu avoir un Ipad, mais tant qu’à faire, son mari trouvait bien plus pratique d’avoir un Iphone, car lui au moins il permettait de téléphoner. Mais elle n’eut ni l’un, ni l’autre. Non, elle conserva son téléphone portable qui n’avait pas de jeux et qu’elle ne chargeait jamais, vu que personne ne l’appelait jamais c’est pas utile d’en avoir un plus perfectionné. Et en plus, l’Iphone n’avait pas de clavier. L’Ipad non plus. Autant prendre un vrai truc. Un truc avec Windows 7 et Freecell en plein écran.

Passionnant hein ? Ben oui, mais attendez, je vais bientôt aborder sa rencontre avec un type jeune, musclé et super riche !

En fait, ce n’est pas à corps perdu qu’elle se jette dans l’écriture, mais avec la totalité de son esprit, de son attention et de son corps planqué sous la couette. Une manière d’éviter de balancer un enfant par la fenêtre en utilisant l’autre comme club de golf (déjà des goûts de luxe… ou une influence d’Alice au Pays de Merveilles) Et elle se met à écrire, et ne s’arrête plus.

Voilà le passage polémique, celui que je ne peux pas autoriser ! Non, je ne peux pas porter caution à ces affirmations grotesques et relevant uniquement de ma vie privée ! (et puis, ça, ça va me griller pour le Goncourt et le Nobel, non, faut pas déconner quand même !

)

C’est durant cette période de vie (a)sociale intense qu’elle aurait eu une liaison avec BeauGosse-SuperRiche86 rencontré sur un site de rencontre. Heureusement son netbook est équipé d’une webcam et passe en mute dès qu’elle branche ses écouteurs. Elle aurait également passé des heures sur des sites de vidéos érotiques et des blogs de photos pornographiques dans le plus grand secret.

Je suis OUTRAGÉE que quelqu’un puisse écrire des choses comme ça sur moi. Je suis respectable, je suis fidèle et tout à fait respectable (quoi je l’ai déjà dit ? oui, mais bon… Non mais c’est vrai quoi ! Qu’on ose écrire des choses pareilles sur moi, ça me fait mal eu coeur…

 )

Si vous voulez en savoir plus, il faudra attendre que je fasse interdire le livre que je compte publier sous un pseudo d’emprunt dans une maison d’éditions à scandales (et qui me paiera très cher pour le bruit que ça va faire). Bon d’ici là, ça me laisse le temps de faire des photos coquines très osées et de les envoyer sur le portable d’une amie qui n’hésitera pas à les publier sur internet car j’aurai prétendue qu’elle avait grossi un peu des hanches, non ? Ca lancera bien ma carrière tout ça !