Igloo ! Igloo !

Vous pensez que je trinque à la nouvelle année?

Erreur!

Je lève mon verre au retour des igloos supersoniques.

Vous savez, ces espèces de véhicules enveloppés d’une épaisse croûte de neige et de glace durcies qui filent à v

ive allure, espérant arriver à destination sans avoir perdu un seul petit morceau de leur précieux enrobage.  

Êtes-vous de ceux qui en conduisent un?

Connaissez-vous quelqu’un qui en conduit un?

Peut-être êtes-vous de ceux qui, comme ma chum,  jurent, par tous les saints du Paradis, que les conducteurs d’igloos supersoniques sont de vrais dangers publics, pour ne pas dire  des imbéciles de la pire espèce?

Seigneur! Pourquoi diable! se fâcher ainsi? Ce n’est pas bon pour le cœur.

Parce que, qu’on le veuille ou non, les igloos supersoniques sont fort utiles à la société, car ils indiquent d’emblée qui conduit sans regarder dans ses miroirs.  

  
Igloo ! Igloo !

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