soldes: j-2

Mercredi, c'est les soldes.

tant qu'il n'y a pas de - 70%, nous on continue de brouter

J'adore ça moi les soldes. Et comme tout événement d'envergure internationale, ça demande une préparation millimétrée. Vise un peu: 
Voici que depuis que l'année a commencé, je fais de savants calculs à base d'hypothétiques gains au tac-o-tac, d'erreur du pôle emploi, de la caf ou de la banque en ma faveur, et de découverts autorisés. Evidemment, chaque fois que je vois une publicité sofinco, cegetel ou médiatis, je contracte un prêt spécial soldes. Je commence à avoir un joli pactole sous le coude, de quoi consommer jusqu'à plus soif et ainsi relancer l'économie, faire sortir la France de la crise, et sauver le monde. 
Prévoyante, j'ai élaboré une liste longue comme le bras de choses dont j'ai une absolue nécessité, comme par exemple une théière en forme de chat, une paire de cuissardes, une jupe qui tourne, un très gros sac à main en cuir, un plus petit sac à main en peau, une culotte à volants, un pull en jacquard, une housse de couette, un abat-jour, un porte manteau, des bottines en léopard, une salopette, des lunettes de Jackie Kennedy, une culotte à frou-frou, un plasma, un lave vaisselle, un meuble à chaussures, un moule à manqué, des bas en laine, une capeline, un bandeau en dentelle ancienne, un duffle coat bleu, une congélateur, une cuisinière, un GPS, des ugg, deux ou trois paires de boucles d'oreilles, une nouvelle chaîne hifi, un sarouel, une paire de derbys, un fixie, un soutien-gorge push up, un body, une paire de baskets rouges, une robe en soie, des collants à fleur, un sweat à capuche... et plus si affinités. 
D'après mes calculs, je devrais pouvoir m'en sortir avec un découvert à peut près aussi profond que l'inculture d'un Michael Vandetta, un interdit bancaire d'une dizaine d'année, de nombreuses visites d'huissiers et une négligeable peine de prison. 
Dans mon sac, j'ai d'ores et déjà glissé un planning très précis des enseignes à visiter dès mercredi 8 heures, avec un plan de chacune des boutiques, avec des petites croix pour tous les articles que je compte bien emporter avec moi. J'ai évidemment mis en place une opération de repérage hyper précise puisque je passe chez Zara environ toutes les deux heures. J'ai refait un stock de bombe de poivre, j'ai révisé mes clefs de bras et toutes mes prises d'auto-défense. J'ai vidé mon placard, mis en carton toutes les fringues qui avaient soit plus de six moi, soit qui ont été portées plus de deux fois. J'ai pris mes mesures au millimètre et au gramme près pour ne pas avoir à perdre un temps précieux en essayage. Je surfe environ 7 heures par jour sur tout ce que l'internet compte en blog mode pour rendre ma wish list la plus pointue et la plus stratégique possible. J'ai engagé tout un staff de shoppeuses-complices que j'ai pris soin de former intensivement au combat au corps à corps. J'ai également mis en place un système de veille sur tout les sites de vente en ligne. J'ai appris les codes de ma carte bleue et de toutes celles qui ont pu croiser mon regard par coeur. J'ai troqué ma boite aux lettres contre un container de 70m3. 
Dire que je suis préparée n'est qu'un doux euphémisme. 
Oui, cette année, j'ai bien tout prévu. Parce que chaque fois, je suis tellement bien organisée, que je ne me réveille que l'avant veille de la fin des soldes, à l'heure ou il ne reste plus que des chiffons de la saison automne / hiver 1996 en 44 ou en 32, certes à -98% , mais totalement importable, hormis pour une soirée déguisée. Ce qui explique donc que je sois en permanence attifée comme un épouvantail souffrant de daltonisme avancée.