Peut-on vivre heureux sans iPhone ?

L’iPhone trônait entre le bœuf et l’âne gris, alors que le petit Jésus avait été jeté plus loin, au fond de l’étable, méprisé par les rois mages et la Vierge Marie.
- Franchement, les traditions se perdent… Puis-je savoir qui est l’impie qui a viré le petit Jésus en le remplaçant par son iPhone ?
- C’est moi, pour ne pas le perdre. Je ne me rappelle jamais où je le pose. Au moins, dans la crèche il ne risque rien.
- C’est triste comme image, tu ne trouves pas ? On pourrait y voir le symbole de notre société consumériste qui a fait de Noël une fête de dépenses et de gaspillage.
- Oh, si tu préfères, l’année prochaine je t’offrirai une orange, histoire de ne pas gaspiller.
- Ce n’est pas ce que j’ai dit, mais regarde notre famille ! Depuis quelques temps, je trouve que l’ambiance a changé. Vous êtes tous plongés dans vos portables à trafiquer je ne sais quoi, comme d’odieux conspirateurs. On ne peut plus dîner tranquillement, sans avoir une armada de téléphones exhibés sur la table. C’est lourd !

Et au boulot, c’est la même chose. Dans l’ascenseur de l’agence, je croise des personnes le nez dans leurs iPhones.
- Oh, salut Cochon ! Tu reviens de ton congé maternité ? Félicitations ! Fille ou garçon ?
- Une petite fille ! Elle est ador…
- C’est cool ! Au fait, t’as vu, j’ai l’iPhone 4 maintenant ! Il fait GPS.
- C’est génial…
- J’ai téléchargé la boîte à meuh. Ecoute écoute ! ça fait : MEEEEEUHH…
- La classe…
- Il fait aussi sabre laser !
- Fantastique.
- Et t’as vu les photos que j’ai prises. Devine ce que c’est !
- Un robinet.
- Ouiiii ! Qu’est-ce que tu penses de ce super effet polaroïd ?
- Je pense que c’est flou.
- Et ces supers couleurs saturées ?
- Mouais. Sur Photoshop je peux faire la même chose.
- Hé, t’es aigrie ou quoi ? C’est à cause du babyblues ?
- Non mais vous commencez tous à me bassiner avec vos iPhones.
- Pourquoi ? T’es plutôt Blackberry ?
- Je suis plutôt rien du tout ! J’ai un pauvre téléphone de merde, qui ne fait ni internet, ni boîte à meuh ! Pour capter de chez moi je suis obligée de me coller à la paroi de mes toilettes ! Et quand j’ai voulu acheter un iPhone, mon opérateur m’a dit : Madame, vous ne pouvez pas, vous avez accepté de prendre le téléphone tout pourri à 1€ qu’on vous a proposé lourdement et avec insistance, sans vous préciser que vous seriez condamnée contractuellement à garder cette daube pendant 2 ans. Vous pouvez bien sûr acheter un iPhone mais ce sera beaucoup beaucoup plus cher. "Même avec mes millions de points fidélité ?" ai-je demandé au commercial. " Vos points fidélité, vous pouvez vous les foutre au c… " a-t-il répondu (peut-être plus poliment mais au final, le message était le même). Et depuis les gens qui ont des iPhones m’exaspèrent !
- Oulà ! Souffle un coup. Ma pauvre, c’est terrible ce qui t’arrive. Je comprends que tu n’aies pas trop le moral. Mais il doit y avoir une solution.
- Tu parles, mon opérateur ne veut rien savoir.
- Si tu veux, je peux te prêter mon iPhone quelques minutes par jour.
- C’est vrai ? Tu ne dis pas ça juste pour me faire plaisir ?
- Mais non, tu verras, c’est meilleur qu’un anti-dépresseur. Il faudra juste faire attention à ne pas devenir trop accro.
- Oh merci ! Tu es un vrai ami ! Dis, tu me montreras comment on fait sabre laser ?